Kad bih htio biti maliciozan, rekao bih što doista mislim o vama.

Vegetiranje

Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu čovječjeg života. Rekao sam joj: «Draga, ako se meni što dogodi, da bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koji me drže na životu». Čim sam to izrekao, moja supruga je ustala, isključila TV aparat i oduzela mi pivo.

Opasna mjesta

Sjedi Haso na klupi u uživa, a prilazi mu Huso s gipsom na ruci.
- Pa Huso bolan, šta ti je bilo???
- Ma šuti, slomio sam ruku na dva mjesta...
- E, ja da živim još sto godina, na ta mjesta nikad više ne bi iš'o.

Ja to nisam ukrao, nego sam donio s posla.

Ispričnica

Pita učiteljica:
- Ivice, zašto jučer nisi bio u školi?
Ivica odgovori:
- Izvolite, mama je napisala ispričnicu.
Učiteljica ponovo pita:
- A što ti je bilo?
- Ne znam, nisam pročitao što je mama napisala.

Zlatna ribica

Upala neprijateljska vojska u selo. Mujo nije stigao da se sakrije, pa 'buć' u potok. Poslije nekog vremena ga nađu, a Mujo će:
- Ajde, bolan, pusti me, ispunit ću ti tri želje!

Kad pogledam što je sve meni prethodilo, ponekad se pitam jesam li ja sve to zaslužio.

Izvještaj

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

U Londonu

Došli Mujo i Fata u London.
Uzeli taksi do hotela i kako se vožnja malo odužila, vozač započne razgovor.
- Where are you from? - pita on Muju .
- We are from Bosnia. - odgovori Mujo.
- Šta kaže? - pita Fata.
- Pita odakle smo i rekao sam da smo iz Bosne.
- Where do you live in Bosnia ? - opet će vozač.
- We live in Sarajevo - odgovori Mujo.
- Šta kaže, šta kaže ? - eto opet Fate.
- Pita gdje u Bosni živimo i rekao sam da živimo u Sarajevu.
- Oh, my God, I had the worst fuck of my life in Sarajevo!!! - kaže vozač.
- Šta je sad rekao? - pita Fata
A Mujo će njoj:
- Kaže da te poznaje !

Luftmadrac

Pričaju sin i tata:
- Tata, tata, kupi mi luftmadrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu jučer na plaži iza one kućice kako napuhuje jednoga.