Kolovoz | Arhiva | Listopad

Nije čudo što o sebi imamo iznimno lijepo mišljenje.
Njegujemo ga dulje od jednog tisućljeća.

Jači argumenti

Bračni par se razvodi i pred sucem raspravljaju o skrbništvu nad djetetom.
- Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila… - bori se žena za djecu sa svim ženskim argumentima.
Nakon par trenutaka mučne tišine, muž, koji ne odustaje od skrbništva nad djecom konačno kaže: Gospodine suče, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok, cigarete...da li je ono što ispadne moje ili od automata?

Psihološka pomoć

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć. Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu. Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo. Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.

Kad bih htio biti maliciozan, rekao bih što doista mislim o vama.

Vegetiranje

Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu čovječjeg života. Rekao sam joj: «Draga, ako se meni što dogodi, da bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koji me drže na životu». Čim sam to izrekao, moja supruga je ustala, isključila TV aparat i oduzela mi pivo.

Opasna mjesta

Sjedi Haso na klupi u uživa, a prilazi mu Huso s gipsom na ruci.
- Pa Huso bolan, šta ti je bilo???
- Ma šuti, slomio sam ruku na dva mjesta...
- E, ja da živim još sto godina, na ta mjesta nikad više ne bi iš'o.

Ja to nisam ukrao, nego sam donio s posla.

Ispričnica

Pita učiteljica:
- Ivice, zašto jučer nisi bio u školi?
Ivica odgovori:
- Izvolite, mama je napisala ispričnicu.
Učiteljica ponovo pita:
- A što ti je bilo?
- Ne znam, nisam pročitao što je mama napisala.

Zlatna ribica

Upala neprijateljska vojska u selo. Mujo nije stigao da se sakrije, pa 'buć' u potok. Poslije nekog vremena ga nađu, a Mujo će:
- Ajde, bolan, pusti me, ispunit ću ti tri želje!

Kad pogledam što je sve meni prethodilo, ponekad se pitam jesam li ja sve to zaslužio.

Izvještaj

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

U Londonu

Došli Mujo i Fata u London.
Uzeli taksi do hotela i kako se vožnja malo odužila, vozač započne razgovor.
- Where are you from? - pita on Muju .
- We are from Bosnia. - odgovori Mujo.
- Šta kaže? - pita Fata.
- Pita odakle smo i rekao sam da smo iz Bosne.
- Where do you live in Bosnia ? - opet će vozač.
- We live in Sarajevo - odgovori Mujo.
- Šta kaže, šta kaže ? - eto opet Fate.
- Pita gdje u Bosni živimo i rekao sam da živimo u Sarajevu.
- Oh, my God, I had the worst fuck of my life in Sarajevo!!! - kaže vozač.
- Šta je sad rekao? - pita Fata
A Mujo će njoj:
- Kaže da te poznaje !

Luftmadrac

Pričaju sin i tata:
- Tata, tata, kupi mi luftmadrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu jučer na plaži iza one kućice kako napuhuje jednoga.

Usporedbe

Kaže Englez: Moja je žena u krevetu kao lavica ...
Kaže Francuz: Moja je žena nježna ko leptir...
Kaže Mujo: Ni moja ne liči na čovjeka...

Lijepo je što se vi borite protiv korupcije, ali ne razumijemo
zašto rušite našu političku stranku?

Ipak smo najbolji

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.
Haso : I kako je u Švedskoj?
Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas.
Haso : Kako to?
Mujo : Kod njih je još uvijek dobro.

Pred semaforom

Došli Štef i Joža pred semafor. Upali se crveno svjetlo, a Štef kaže:
- Pogle kak' je ovo l'jepa boja.
Upali se žuto svjetlo a on:
- Ova boja je još ljepša.
Upali se zeleno svjetlo a on:
- A ova boja je najljepša.
Upali se opet crveno svjetlo, a Štefek će:
- Idemo, ovu smo već vidjeli.

Nemam vremena pričati vam o svojim počecima. Ni broja im se ne zna.

Relativnost

Došao Kinez kod doktora, i kaže mu:
- Htio bih postati Bosanac.
U redu, ali moram vam odsjeći pola mozga - odgovori doktor.
- Nema veze - kaže Kinez.
Poslije nekog vremena, budi se Kinez, a doktor mu kaže:
- Oprostite, odrezali smo vam malo više od pola mozga.
Kinez mu odgovori:
- A kaj to mene briga.

Nevolje

Došao Štefek kod kardiologa i počne mu zabrinuto ispovijedati:
- Doktore, došel sam neki dan doma, a moja Štefica sa ljubavnikom. Ja se odmah, onak' muški izderem: 'Ubil bum te, Šefica!' Kad on skoči iz kreveta i veli mi: 'Čekaj, Štefek, daj da nam skuham kavicu pa bumo se dogovorili. Vidi, ti buš je ubil i otišel buš u zatvor, a ja bum našel drugu. Je l' tak'?'
Tak' je - složim se ja.
Kad sam došel drugi dan - oni opet u krevetu. Ja se ovaj put izderem na njega: 'Znaš kaj, ubil bum tebe'.
'Ma, čekaj, Štefek, da nam skuham kavicu pa bumo se dogovorili. Ti buš mene ubil i otišel buš u zatvor, a Štefica bu našla drugog, je l' tak'?
- Tak' je – velim njemu ja.
Kad ja treći dan...
Liječnik zakoluta očima:
- Ma, dobro Štefek, dokle tako? Ja nisam psiholog već liječnik za srce!
- Pa zato sam i došel. Odonda sam već puno kavice popil, pa sam se zabrinul, da mi ne bi škodilo srcu?

Kod nas nema praznog hoda. Stalno smo u raskoraku

Čuda

Došao Štefek dan ranije sa službenog puta i zatekao Šteficu u krevetu s nekim čovjekom. Onako ljut se razdere na nju:
- Štefica, kaj taj čov'ek dela u mom krevetu?!
A na to će Štefica:
- Čuda, Štefek, čuda dela!