Srpanj | Arhiva | Rujan

Objašnjenje

Na pučini veselo pliva obitelj sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.
- Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!

Mi smo narodu obećali blagostanje, a sve ostalo je pusta priča.

Doktorat

Sjedi zeko u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga upita:
- Što radiš, zeko?
- Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
- A koja ti je tema doktorata?
- Tema mi je 'Kako oderati lisicu'.
- E pa, zeko, ne može tako. 'Ajmo u grmlje da ti nešto objasnim.
Iz grmlja se začuje cika, vriska i poslije pet minuta izlazi zeko, otresa krzno i nastavlja pisati. Nakon 10 minuta nailazi vuk i pita ga što radi.
- Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
- A koja ti je tema doktorata?
- Tema mi je 'Kako oderati vuka'.
- E pa, zeko, ne može tako. 'Ajmo u grmlje da ti nešto objasnim.
U grmlju se opet čuje cika, vriska, da bi poslije tri minuta izašli zagrljeni zeko i medo.
Kaže medo zeki:
- Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je tko ti je mentor.

Bitno i bitnije

Došao muž ranije s posla i zatekao golog muškarca ispod kreveta. Upita ga žena:
- A gdje si ti dosad?
- Ma, pusti sad to - kaže muž - nego tko je ovaj ispod kreveta?
A ona se izdere na njega:
- Nemoj opet skretati s teme.

Za njega nikad ne bih rekao da je mafijaš. Baš zato što znam da jeste.

Iskrenost

Pijani Štefek gladi ćelavog susjeda po glavi i kaže:
Sus'ed, glava ti je glatka kô stražnjica moje Štefice.
Susjed se pipne po glavi i veli:
- 'Ko bi rekel, al' stvarno je tako.

Štefek o Marksu

Na kraju predavanja o Marksu ustao Štefek i pita:
- Sve ste nam lepo rastolmačili i sve nam je jasno. Samo jedno, ipak, nismo raz'meli: ima li ili nema na tom vašem Marksu živih bića?

Oni koji su nam sve oteli nemaju nam više što ponuditi.

Brza gradnja

Stigao turist iz Amerike u Split i unajmio taksistu Antišu da ga malo provoza gradom. Prolaze oni pokraj Bačvica i Amerikanac upita:
- Što vam je ovo?
Antiša objasni:
- To je jedna velika plaža uz koju su kafići...
A Amerikanac će:
- A, to nije ništa. Kod nas u Kaliforniji mi bismo takvu plažu napravili za tri dana, ali mnogo veću...
Antiša malo živčan, ali šuti. Mušterija je uvijek u pravu. Prolaze pored stadiona na Poljudu i Amerikanac ponovo pita:
- A što vam je ovo?
Antiša se pohvali da tu dolaze nogometaši i navijači iz cijele Evrope…. Amerikanac prokomentira:
- U našoj Americi mi bismo to za tjedan dana sagradili i tamo bi dolazili nogometaši iz cijelog svijeta...
Već jako bijesan, Antiša vozi taksi dalje... I tako prođu pored Dioklecijanove palače, a Amerikanac upita radoznalo:
- A što je ovo?
A Antiša zbunjeno pogleda:
- Hmmm... Nemam pojma!
Amerikanac se čudi:
- Kako ne znate?!
A taksista će:
- Kad sam jutros ovdje prolazio, toga nije bilo tu!

Dobra ideja

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne obitelj na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom, iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu kovanicu od 5 kuna. Dok je on tako jeo, upita je: «Možeš li mi objasniti sve ovo...» Plavuša mu odgovori: «Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi je rekao: 'Jebi ga,...daj mu 5 kuna'...a, doručak... to je bila samo moja ideja».

Roditelji me nisu stigli odgojiti. Kasno su me dobili.

Hobotnica na srpski način

- 1 hobotnica
- 1 prase
- 3 kg. krumpira
Priprema:
Hobotnicu i krumpir staviti kuhati, prase staviti peči na ražanj. Kada se skuha vodu ocjediti, krumpir posoliti, a hobotnicu baciti kerovima da ne zajebavaju dok se mezi prase. Poslužiti sa hladnim pivom.

Konstruktivna ponuda

NASI se pokvario satelit i pa su raspisali međunarodni javni natječaj za popravak. Javila se trojica. Nijemac je za popravak tražio dva milijuna dolara: jedan za njegov rad i drugi za ženu ukoliko se on ne vrati iz svemira. Japanac je tražio 3 milijuna dolara: jedan za njega, drugi za ženu i treći za djecu ako se ne vrati. Dolazi političar s prostora bivše Jugoslavije i zatraži 4 milijuna dolara. Kada ga je predsjednik natječajne komisije iz NASE pita zašto toliko ovaj mu je odgovorio: «Jedan milijun za tebe, jedan za mene, a dva da damo Nijemcu da popravi tu mašineriju».

Moja žena je toliko zaljubljena u mene da od svakog muškarca misli da sam ja.

Lak pos'o

Mujo traži posao po novinama s Hasom.
Mujo: Evo, policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i napada žene.
Haso: I…….??
Mujo: Razmišljam... da l' da se javim?!? Mogla bi bitidobra plaća, a i pos'o nije težak!?!

Građevinski radovi

Otišla Fata ginekologu i nakon pregleda upita je doktor:
- Oprostite gospođice, a je li vaš momak građevinski radnik?
- Jeste doktore, a što pitate? - odgovori mu Fata.
- E, nek' vam je sa srećom. Udario vam je kamen temeljac - objasni joj liječnik.

Birajte riječi. Niste u Saboru.

Šišanje

Koliko ih ima ispred mene?
- Jedan za šišanje i brijanje, i jedan samo za šišanje - odgovara mu frizer.
Mladić trkom odlazi, ali se i ne vrati.
Sljedeće subote - opet isto.
Treće subote, kad je taj mladić utrčao u frizeraj, majstor mu reče:
- Imam još dva šišanja, nego zašto vi... - ali onaj je već odmaglio.
Frizer onda naloži svom pomoćniku:
- Idi za njim, i vidi tko je i što je. Evo, već treći put upada, pita koliko ih ima ispred njega, a onda izleti, pa ga poslije nigdje nema!
Pomoćnik odlazi, i vraća se poslije četvrt sata da obavijesti gazdu:
- Ne znam još tko je taj, ali znam kud je otišao!
- Kuda to? - pita frizer.
- Točno u vašu kuću!

U autobusu

U prometnoj špici ulazi Antiša u bus. Na slijedećoj stanici čeka masa ljudi, pa šofer zamoli putnike da se pomaknu nazad. Antiša ga pogleda, mrko, ispod oka, ali šuti i makne se par koraka. Na sljedećoj postaji, nova gomila putnika pa vozač vikne:
- Ajde molim vas, još malo se pomaknite!
Na to će Antiša:
- As ti miša, jesan li ja platija kartu da se vozin, oli da odan??!!

Izlazak

- Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u kazalište u staroj haljini?
- Lijepo od tebe što si se toga sjetio, mužiću...
- Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu...

E-mail s putovanja

Jedan bračni par odlučio je tokom zime provesti jednan tjedan u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u e-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala izraze sućuti svojih prijatelja i poznanika... Kada je njen sin došao u sobu zatekao je svoju majku kako onesviještena leži na podu. Njegov pogled je pao na monitor gdje je pisalo:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju tvoj muž! P.S. Pakleno je vruće ovdje dolje!!!

Cijeli svijet ne može riješiti naše probleme, a onda kažu da smo mi nesposobni!

Marketing

Nekom imućnom, ali nepismenom seljaku sve je išlo od ruke, osim što mu se kćerka jedinica nikako nije mogla udati. Zabrinut za nasljednika odluči se da plati oglas, pa pozove seoskog učitelja da sastavi oglas.
-Znam da ćeš ti pametno smisliti taj Oglas, ali ne zaboravi da napišeš da dajem odličan miraz i pride još i najbolju kravu u selu.
Nakon par dana osvanu Oglas sa sljedećim sadržajem:
- Onaj tko oženi moju kćer, dobit će prvorazrednu kravu.

Savršenstvo

Stoji žena gola pred ogledalom u spavaćoj sobi.
- Osjećam se debelo, ružno i jadno.
Okrene se prema suprugu:
- Daj mi neki kompliment.
Suprug će:
- Vid ti je savršen.

Oni nisu imali pravo na pogrešku. Zbog toga su odmah napravili katastrofu!

Najpovoljnija opcija

Trči koka po dvorištu ispred pijetla i misli:
- Ako stanem obljubit će me i svi će misliti da sam kurva…..
- Ako ne stanem neće me obljubiti.
- Najbolje je da slučajno padnem.....

Miševi

Zaposlio se Antiša u skladištu prehrambenim artiklima. Sve je bilo u redu dok nije počela nestajati roba. Jednog dana brašno, pa vreća šećera, potom ulje, te papar. Čim se to otkrilo, Antiši poslali inspekciju.
- Što je bilo sa tim brašnom? -pitaju ispektori.
- Izili miš'i, gospodine - odgovori Antiša.
- A šećer?
- Isto izili miš'i…
- Dobro, a ulje?
- Sve su to popili miš'i..
- Nećeš valjda tvrditi da su i biber pojeli miševi?
- Jesu inspektore… jesu, kako nisu. Gledan neki dan ja njih – jedu a plaču…

Raspored

Liječnik je Muji saopćio da će živjeti još dva tjedna.
Mujo je odlučio da jedan bude u srpnju, drugi u studenome.

Logika

Jedan od onih matematičkih profesora koji vole kazati: «Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3», počeo je ispitivati učenike zadajući im neobičan zadatak koji je glasio:
«Zamislite da ste, s još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h u jugozapadnom pravcu, temperatura je +20 stupnjeva, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14, vozaču nedostaju 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?»
U razredu, dakako, muk, a profesor se slavodobitno smješka...
Ivica digne dva prsta, profesor cinično promrmlja – «hajde baš da te čujem», a Ivica ispali:
- Vi imate 44 godine!
- Bravo! Kako si pogodio?
- Pa jednostavno...kod nas u kvartu živi neki Joža koji ima 22, i svi kažu da je polu-idiot.

Naš bumerang je najkvalitetniji na svijetu.
Vraća nam se više puta.

Bračno savjetovalište

Došli Štefek i Štefica u bračno savjetovalište kod psihologa. Štefica kao navijena navali pričati protiv Štefeka: te - ne voli više kao prije, te - ne motivira je, te - ne dodiruje ju… Liječnik iznenada ustane, strastveno poljubi Šteficu u usta, počne je hvatati i gnječiti i onda sjedne. Štefica zanijemila i samo gleda. Liječnik se okrene Šteferku i kaže mu:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno.
Kaže Štefek:
- Ma, gospon doktor, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, petkom nemrem, jer igram nogomet s kompićima.

Informativni transfer

Na plaži mama dovikuje dječaku u moru:
- Vrati se, sine. Uhvatit će te grčevi!
Čuje to druga mama, pa i ona dovikne svom sinu:
- Smjesta izađi! U vodi su se pojavili grčevi!

S puta oko Europe nikad nećemo skrenuti!

Trgovačka pouka

Mladi trgovac radi prvog radnog dana dočekuje prvu mušteriju. Naiđe kupac i zatraži šećer, a on odmah kao iz topa:
- Nema.
Kupac se okrene i ode. Čuje to šef, pa ga poduči:
- Nemoj tako. Mogao si da mu ponudiš šećer u kocki ili šećer u prahu. Budi malo uviđavniji slijedeći put.
- Dobro - odgovori novajlija.
Slijedeći kupac uđe i zatraži toalet-papir, a trgovac početnik mu reče:
- Nema, al' zato imamo šmirgl-papir. A sitni šmirgl...

Škampi

Jedu Štefek i Štefica škampe, Štefica se sva uprskala po haljini pa kaže:
- Joooj, daj me pogledaj… Izgledam k'o svinja!
Štefek je pogleda i kaže:
- A još si se i zaflekala!

Strani novinari iznose samo ono što vide. Naši novinari više insistiraju na činjenicama.

Na tramvajskoj stanici

Na tramvajskoj stanici žena sa djetetom čeka autobus. Pored njih stoji i policajac. Dijete stalno plače i zanovijeta:
- Mama, mamaaa, kada će već jednom stići taj tramvaj?
- Striček pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Policajac se šetka, a dijete i dalje zanovijeta:
- Mama, mamaaaa, je l' striček oprao tramvaj?
- Jeste, sine, samo da ga još popravi i stiže.
Čekaju još pola sata pa će dijete:
- Mama, mamaaaa, je l' striček popravio tramvaj?
- Jeste, sine, još da ga prefarba i eto ga.
U tom momentu policajac ljutito baci šapku na pod i razdere se:
- I baš je sad našao da ga farba!

Prepiska

Štefek sakrije flašu vina u podrum i na njoj za svaki slučaj napiše:
«Ovo nije vino».
Slijedećeg dana vrati se u podrum i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
«Štefica nije odnesla flašu».

E baš je jako zabrljao: ne gine mu zatvor ili - neko veleposlanstvo.

Reakcija

Nakon što je saznao da će kad mu umre teško bolesni otac, naslijediti ogromno bogatstvo, Štefek odluči provesti večer u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i ugleda najljepšu ženu koju je u životu vidio. Njena prirodna ljepota oduzela mu je dah.
- Možda izgledam kao običan čovjek - rekao joj je čim joj je prišao - ali za samo tjedan ili dva, kad mi umre otac, naslijedit ću 20 milijuna eura!
Žena ode kući sa Štefekom tu večer... i za tri dana postane njegova maćeha.

U bolnici

Čovjek se vrlo loše osjećao i otišao je kod doktora. Poslije detaljnog pregleda, ispostavilo se da mu je dijagnoza HAHS. Upita on liječnika:
- Doktore, što je to HAGS?
- To je specifična kombinacija herpesa, AIDS, hepatitis i sifilisa.
- Auh! Pa što ćemo sad?
- Stavit ćemo vas u jednu lijepu, izoliranu sobu i hranit ćemo vas picom, špagetima i pomfritom.
- I to će mi pomoći?
- Ne vjerujem, ali tu vrst hrane možemo lako progurati ispod vrata.

Sve ćemo mi to reformirati.
Reforma je naša velika nužda.

U mornarici

Prijave se Mujo i Haso kao dobrovoljci u Hrvatsku ratnu mornaricu. Časnik na regrutaciji ih pita:
- Znate li plivati?
Mujo značajno pogleda Hasu pa mu ispod glasa dobaci:
- Što sam ti rek'o? Ni brodove nemaju!

U zrakoplovu

Hrvatski civilni zrakoplov HRVZ-142:
- Ovdje HRVZ-142. Zovemo kontrolu leta u Zagrebu, molimo instrukcije za prisilno slijetanje. Imamo problema sa stajnim trapom. Ponavljam, molimo instrukcije za prisilno slijetanje.
Kontrola leta:
- Ovdje kontrola leta zrakoplovne luke Zagreb. Samo smireno! Pokušajte prebaciti s autopilota na manualno otvaranje stajnog trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje stajnog trapa i pokušajte ponovo.
Hrvatski civilni zrakoplov:
- Govori HRVZ-142. Probali smo. Ne funkcionira, zaledilo se. Ponavljam, ne funkcionira, zaledilo se!
Kontrola leta:
- Ovdje kontrola leta zrakoplovne luke Zagreb. Pošaljite aviomehaničara dolje do stajnog trapa da ga ručno otvori. Ponavljam, pošaljite aviomehaničara!
Hrvatski civilni zrakoplov:
- Ovdje HRVZ-142. Ne funkcionira. Poslali smo mehaničara, ali ne može otvoriti. Sve je zaleđeno. Ne može, ponavljam.
Kontrola leta:
- Ovdje kontrola leta zrakoplovne luke Zagreb. Pokušajte smanjiti snagu svih motora na minimum da biste praktički dojedrili do zrakoplovne luke Zagreb te se spustite na trbuh. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prisilnog spuštanja.
Hrvatski civilni zrakoplov:
- Ovdje HRVZ-142. Negativno. Zaledili su mi se flapsovi na krilima, ne pomiču se a otkazala su mi i dva motora. Ponavljam, zaleđeni flapsovi i otkazala su dva motora.
Kontrola leta:
- Ovdje kontrola leta zrakoplovne luke Zagreb. Molim, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam, ponavljajte svi za mnom: Oče naš...

Tko pjeva zlo ne misli, a tko misli i nije mu do pjevanja.

Narkotici

Došao unuk-narkoman svojoj baki i pita je:
- Bako, jesi li vidjela one moje tabletice na stolu?
A baka ga zbunjeno upita:
- Ma kakve vražje tabletice, jesi ti vidio one zmajeve u kuhinji?

Specijalna zlatna ribica

Uhvatio Štefek u Sutli zlatnu ribicu. Sav sretan, upita je da li je ona prava zlatna ribica koja ispunjava tri želje. Ona mu odgovori da je ona specijalna zagorska zlatna ribica. Njemu se to učini nebitnim pa nastavi:
- Ako te pustim, prvo što želim da je da mi stvoriš toliko novca da ni sam ne znam kol'ko ih imam.
- A to ne mogu izvršiti! Žao mi je.
- Dobro, onda bar, želim imati najveću i najljepšu kuću u Kumrovcu!
- Ni to ti ne mogu ispuniti.
Štefek, već pomalo iznerviran, upita:
- A da li me bar možeš učiniti neodoljivim za svaku ženu u Krapini?
- Ne, ne mogu čak ni to.
- A što onda, kog vraga uopće možeš? - upita on.
A ribica mu odgovori:
- Pa... mogu ti eventualno platiti gemišt!

Izašli smo iz sive zone.
Sad smo u zoni sumraka.

Ispitivanje

- Vaše ime i prezime?
- Josip Hovat.
- Godina rođenja?
- 1966.
- Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!

Crvenkapica

Duboka mračna šuma. Tamna i hladna noć. Vuk se šćućurio od straha iza grma. Kad, prolazi šumom Crvenkapica, pjeva i poskakuje s noge na nogu.
- Crvenkapice, pa zar se ti ne bojiš? Mrkli mrak, a ti sama u šumi! - upita začuđeno vuk.
- Čega da se bojim? Put poznajem, a seks volim - veselo će Crvenkapica.

Molimo sve štakore da se vrate.
Počinje privatizacija našeg potonulog broda.

Ozbiljna poslovna ponuda

Imao neki Amerikanac tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucavati čavle glavom u zid, pa smislio - to bi bilo izvanredno za reklamu. Krene on u Bosnu da nađe nekog adekvatnog urođenika. U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Da li je istina da ovdje ima ljudi koji mogu da ukucati čavao glavom?
- Kako da ne. To nam je nacionalni sport. Evo, nema greške, dajte da vam pokažem!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu… BUM! (glavom o čavao) - uleti čavao iz prvog pokušaja. Kao u putar. Amerikanac gleda, i ne vjeruje svojim očima. Uzme jedan osrednji, pa kaže:
- Budite ljubazni gospodine Mujo, pa zakucajte i ovaj čavao u zid kupea!
Mujo 'nanišani'... BUM! (glavom o čavao), zakuca ga kao od šale. Amerikanac i zgranut i oduševljen. Vadi iz torbe jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže:
- Gospodine Mujo, ako ovaj zakucate u zid kupea, bit će svega: i love, i pića, i žena... vodim vas u Ameriku na snimanje reklama! Lova do krova!
Počne Mujo, BUM!... ništa... još jednom BUM!... opet ništa... treći put BUM!!!... ništa, čavao ni da pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane, ode do susjednog kupea, gdje je Haso, pa mu kaže:
- Bolan, Haso, pomakni glavu. Imam ozbiljnu poslovnu ponudu i nije mi do zezanja!

Druga točka

Otišao Mujo na privremeni rad u Njemačku, a prije odlaska zamolio Hasu da mu pričuva Fatu dok se ne vrati. Poslije mjesec dana, u Njemačku stigne Hasino pismo:
«Dragi moj jarane. Evo što ima: 1. Fata spava sa cijelim Sarajevom. 2. I ja sam bio sa Fatom. Što misliš o drugoj točki?»
Mujo mu isto tako sažeto odgovori:
«1. Sarajevo i nije tako velik grad. 2. Fata ima sidu. Što ti misliš o drugoj točki?»

Oni znaju da tražimo više nego što nam treba pa
nam zato obećavaju više nego što mogu ispuniti.

Jasno i glasno

Uđe Ivica u ljekarnu i prilično glasno zatraži deset prezervativa. Apotekarica mu kaže:
- Kao prvo: nemoj tako glasno govoriti, kao drugo: to nije za djecu, kao treće: reci tati da on sam dođe i kupi si što mu treba.
Ivica joj odgovori:
- Kao prvo: mene su u školi učili da govorim jasno i glasno da me svi razumiju, kao drugo: znam da to nije za djecu nego protiv njih, i, kao treće: to nije za mog tatu nego za moju mamu jer ide deset dana na godišnji odmor.

Mama i tata

Kaže jednog dana Ivica:
- Mama, hajdemo se igrati mame i tate!
Zgranuta, majka brže-bolje otrči do najbližeg psihologa. Kad mu je izložila problem, ovaj joj objasni kako to nije ništa strašno te da se može igrati s djetetom, ali, dakako, samo do izvjesne granice. Kada se vratila kući, Ivica je dočeka sa istim zahtjevom:
- Mama, hoću da se igramo mame i tate!
- Dobro, sine, igrat ćemo se mame i tate - pristane ona.
- U redu, mama, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me.
Zbunjena majka sjeti se liječničkog savjeta i odluči prihvatiti igru, pa ode u sobu. Skine se i legne u krevet. Poslije pet minuta, na vratima se pojavi Ivica i vikne:
- Pa ti samo na jednu stvar misliš! Hajde, oblači se, idemo našem djetetu kupiti bicikl!

Tko to kaže da ne znamo plivati?! Buši čamac!!!

Porijeklo

Pita Ivica tatu:
- Tata, kako sam se ja rodio?
- Evo, ovako… sine. Tvoja mama i ja smo se upoznali na jednom chat-u na MSN-u. A zatim smo otišli u WC u jedan cybercafe. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet mjeseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

Mislio sam da živimo kao stoka. A onda sam gledao TV-prilog o stočarstvu u Danskoj.

Jezični problemi

Pristigla izbjeglička obitelj iz naših krajeva u Ameriku. Službenici iz organizacije koja je sponzorirala njihov dolazak, daju im telefon na koji se mogu javiti ako imaju bilo kakav problem. Poslije par dana ispostavi se da imaju miševe u stanu, ali da nevolja bude veća, engleski jezik im je bio jako loš, i imali su problem oko objašnjavanja situacije...
- Hallo...We have a problem...
- Yes. What's wrong? How we can help you?
- You know Tom and Jerry???
- Well, what about Tom and Jerry?
- Tom is good, but Jerry is problem...

Osobna pouka

Uđe prelijepa plavuša u prodavaonicu životinja s namjerom da si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: «Pružite si nevjerojatno seksualno iskustvo - žablji seks! Jedna žaba samo 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novce! Upute priložene». Pogleda plavuša oko sebe da li je netko gleda i došapne prodavaču:
- Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
- Pažljivo pročitajte upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je stigla kući, plavuša nestrpljivo obavi sve radnje iz uputa, legne u krevet i postavih žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita upute i opazi sitnim slovima pri dnu napisan tekst: «Ukoliko imate bilo kakvih problema, nazovite prodavaonicu životinja». I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane joj kratko odgovori:
- Dolazim odmah!
Nakon 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Učinila sam sve upravo onako kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac zabrinuto podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu se obrati:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja osobno pokazujem!

Upravna podjela

Došla Barica u crkvu na ispovijed i upita velečasnog:
- Velečasni, samo sam vas htjela pitati jel' moj grijeh veliki ili nije?
- A koji grijeh, Barice? - upita je ljubazno svećenik.
- Pa, bila sam, onak', u 'biblijskom smislu' sa svećenikom iz susjedne župe!
- Uh-uh-uh stravičan si grijeh počinila, moja Barice!
- Ali velečasni, zakaj bi to bil tako veliki grijeh, a kad sam bila s vama rekli stemi da to nije tak' vel'ki grijeh?
- Pa Barice, pobogu, ti pripadaš našoj župi!