Lipanj | Arhiva | Kolovoz

Pecanje

Pecali Antiša i Bariša na Neretvi kad odjednom Antiši počne trzati štap. Vuče on mahnito i vuče, i izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto... Opet on počne povlačiti pomamno, vuče i vuče i vuče i izvadi kaput. Zabaci on i treći put i izvadi lonac.... Odjednom Antiša stane navaljivati na prijatelja:
- Bašiša, 'ajmo kući. Mani se ćorava posla, idemo mi brzo odavde dok nas netko nije uhvatio… Pa tu netko živi!

Konjski problemi

Kupio Štefek dva konja i nikako nije znao kako da ih raspozna. Pozove od svog prijatelja Juricu da mu pomogne. Veli mu Jurica da jednom konju odsječe jedno uho. Štefek odsječe jednom konju lijevo uho, ali se preko noći konji potukoše i ovaj bez lijevog uha odgrize onom drugom lijevo uho. Pozove ponovno Štefek Juricu i požali mu se na novonastalu situaciju, a Jurica mu reče da jednom konju odsiječe i drugo uho. Štefek i to učini, ali se preko noći konji ponovno potukoše, pa ostane i onaj drugi bez drugog uha. Štefek ponovno pozove Juricu i ispriča mu detaljno što se desilo, a Jurica ga krene nagovarati da odsječe jednom konju rep. Štefek opet posluša svog vjernog pajdaša, ali se konji i po treći put potukoše i oba konja ostadoše i bez ušiju i bez repova. Štefek, kud će što će, ponovno pozva Juricu da mu se požali jer nije znao što da radi: ta ne može konjima odsjeći noge i glave. Jurica zato ode do Štefeka da vidi te konje i nakon dugog pregledavanja i zagledanja reče:
- Štefek, znaš kaj? Meni se čini da je ovaj crni malo viši od ovog bijeloga.

Točno je da živimo u tunelu,
ali bar imamo krov nad glavom!

Zabuna

Zaustavi prometni policajac vozača kamiona i kaže mu:
- Pa ja ću vam sada stvarno morati napisati kaznu. Peti put vas zaustavljam da vam kažem kako vam nešto curi iz kamiona. Ne, ne, sad doista moram napisati kaznu.
Vozač kamiona pogleda prometnog policajca zbunjeno i kaže mu:
- A koliko ja vama puta trebam reći da ja perem ulice?

Nisu oni perverzni

Došao Štefek u grad. U kafiću se priključio nekoj curi i počne je nagovarati je pođe s njim:
- Kod mene u selu je čist zrak, mir i tišina!
- Jeste, ali čula sam da vi tamo vodite ljubav s ovcama, i s kozama, i s kravama, i s guskama - kaže mu ona.
- Jesi ti normalna, kakve vražje guske...?! - upita Štefek zbunjeno.

Djeca moraju biti naše najveće bogatstvo.
Tko će nam inače otplaćivati dugove!

Posao

Mladi Montenegro dođe u ured za socijalnu pomoć, priđe šalteru i kaže službenici:
- Dobar dan. Ne želim više živjeti od socijalne pomoći, nego želim ići raditi!!!
Činovnica ga pogleda i kaže mu:
- Imate nevjerojatnu sreću. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni Mercedes i 1 - 2 puta na dan voditi ljubav s djevojkom. Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeća za slobodno vrijeme. Kako ćete raditi puno prekovremenih, biti će vam i isplaćeni. Kako mlada dama često putuje, morati ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna plaća iznosi 150 tisuća eura godišnje… Bez prekovremenih i bez specijalnih financijskih dodataka.
Na to će mladi Montenegro:
- Vi to mene zajebavate!?
A činovnica mu kaže:
- A tko je prvi počeo???

Korota

Sreo susjed Štefeka pa ga pita:
- Zakaj nosiš crninu?
- Umrla mi je babica.
- Kad? Pa jučer sam je videl naslonjenu na plot.
- Pa, tu uvijek naslonimo kad poštar d'jeli penzije.

Naši susjedi žive na ivici ludila.

Objašnjenje

Suljina Fata rodila blizance. Djeca prohodala, malo porasla i ponosni Suljo ih fino obuk'o i izveo u šetnju pored Miljacke. Susretne ih jaran Mujo, pa uzvikne:
- E, Suljo, čestitam! Divna djeca. Reci mi znaš li jesu li jednojajčani ili dvojajčani blizanci.
Suljo malo zbunjeno pogleda djecu pa upre prstom:
- Ovi ovdje su dvojajčani, a ono tamo je curica.

Štefek i čavao u glavi

Došao Štefek kod kirurga i pita ga:
- Gospon doktor, bi vi meni mogli ugradit' čavao na tjemenu al' tak da viri jedno centimetar i pol?
Liječnik se zabezekne:
- Što će vam to, čovječe božji?
- Nikaj me nemojte pitat'! Jel' vi to možete il' nemrete?
- Pa, mogu naravno.
Dade liječnik Štefeku narkozu i ugrade mu čavao. Kad se on probudio, doktor kraj njega umire od radoznalosti:
- Ma recite mi gospodine Štefek, što će vam čavao u glavi ?
- Vidite, gospon doktore. Ja sam od Tončeka izgubil na kartama svoj frizerski salon, pa sad hoću da se odem u taj salon ošišati i zaribam mu aparatić za šišanje….

Ne reagirajte suviše naglo i emotivno!
Pokraj vas je policajac u civilu.

Neugodnost

U crkvi se dijelila humanitarna pomoć. I Mujo i Haso su došli u crkvu - Mujo na početku reda, a Haso na kraju. Dovikne Haso Muji:
- Što uzmeš sebi, uzmi i meni.
Mujo mu pokaže palac. Uzme Mujo pomoć i dođe kod Hase. Ovaj ga upita:
-A gdje je moj paket?
- Nisam uzeo - odgovori Mujo.
- Pa pokazao si mi palac?!
A Mujo će:
- Pa bilo mi je neugodno pokazati ti srednji prst u crkvi!

U kuhinji

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
- Pazi. Pazi! Dodaj još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći Još ulja? Zalijepit će se! Pazi... Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li ti luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. Posoli! Posoli!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je sa tobom? Misliš da ne znam ispeći par jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Skupio sam već dvojicu pristaša.
Sad sam i ja lider!

Izgled

Jedu Mujo i Fata škampe, a Fata se isprskala po haljini pa kaže suprugu:
- I-juuuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i doda:
- Da, a još si se i sva isflekala

Neugodnost

Pita učiteljica djecu što im rade roditelji. Jednom je otac policajac, drugom službenik, trećem ovo, četvrtom ono.... Mali Ante nije htio ništa odgovoriti.
- Što je Ante? Zašto se ti stidiš roditelja?
- Ma, ništa.
- Pa, hajde, kaži nam. Što ti radi tata.
- Pa, moj tata je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac jako zgodan i kada mu ponudi novac, moj tata ode poslije posla s njim, onda oni zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada se moj tata upušta u spolni odnos s tim čovjekom i za to dobije novac!
U razredu muk. Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo i jedva nekako dovrši predavanje. Posle sata pitaju Antu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Ante:
- Ma, ne! Otac mi igra nogomet u Hajduku, ali ga je sram to da priznati.

Istraga je krenula sasvim pogrešnim tokom.
Malo je nedostajalo pa da otkrijemo ime glavnog krivca.

Kabriolet

Sredio Štefek svoj novi kabriolet i spremio se u posjet rođacima u susjednom selu. Punica mu se odjednom sva uzvrpoljila:
- Zete, srećo moja, što ću ja sama doma. Molim te, povedi me sa sobom.
- Ma, ne dolazi u obzir. Imam i ja pravo na jedan dan odmora bez vas. Ne pada mi na pamet da bih punicu vozio u svom kabrioletu. Kaj bi ljudi mislili o meni? - objasni joj Štefek.
- Zete molim te, povezi me - preklinjala ga je punica.
Ali, koliko god da ga je pokušavala nagovoriti, nije joj pomoglo. Štefek je ostajao uporan. Navečer, kad se već vraćao kući, zategne ga veliko nevrijeme na putu. Lilo je kao iz kabla, a njegov kabriolet je doslovno plivao u vodi. U usred najjačeg nevremena, odjednom udari grom u zadnji dio Štefekovog kabrioleta. Okrene se on zabezeknuto nazad i promrmlja na rubu plača:
- A tak' me je l'jepo molila da je povezem!

Stupnjevanje pijanstva

I stupanj pijanstva:
Izlaziš iz kavane, a neko ti stane na ruku.

II stupanj pijanstva:
Dolaziš kući i dovodiš sobom prekrasnu ženu, supruga ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš: «Pravi se da si mi sestra».

III stupanj pijanstva:
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu: «Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja supruga, a onaj pored nje sam ja».

Budi to što jesi, samo pazi da te ne uhvate!

Seljačine

Otišli Mujo i Haso na rad u Hrvatsku. Poslije nekoliko mjeseci rada, Mujo se morao hitno vratiti u Bosnu, a Haso mu reče da mu javi štu se tamo događa. Dva-tri dana kasnije pristigne pismo od Muje:
«Haso, ovdje je sve u redu, ima samo jedan mali problem - crkla ti je mačka...»
Haso mu odgovori:
«Mujo, zar cijeli život moraš biti seljačina?! Evo, živio si malo u Hrvatskoj i još se nisi naučio kulturi. Slijedeći put kada budeš tako nešto slao, napiši to obzirno, u nekoliko pisama, a ne da mi Fata ovdje crkava od plača i da kuka za mačkom. Na primjer: mačka ti šeta po krovu, pa u slijedećem mačka se okliznula, pa mačka je pala, pa tek onda tamo u petom pismu napišeš da je mačka crkla, a ne ovako kao zadnja seljačina!»
Prođe još nekoliko dana a Haso dobi pismo od Muje iz Bosne:
«Mama ti šeta po krovu!»

Čokolada

Oženio se Štefek i kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu Šteficu. Odlomi jednu kockicu posluži je, a ostatak pažljivo zamota pa joj kaže:
- Ovo ćemo sačuvat za djecu.
Štefici nešto nije jasno, pa ga upita:
- Čiju djecu, dragi?
- Pa našu, draga.
Ona će opet zbunjeno:
- Ali mi nemamo djece.
A Štefek će njoj poučno:
- Jednom bumo ih već imali.

Polako metuzalemi, ovdje ima i mlađih!

Stanarina

Bio mali Ivica s mamom kod kuće. Pozvoni na vrata gazda da uzme novac za stanarinu, a Ivica upita mamu:
- Mama, imaš li novca za stanarinu ili da se ja odem van igrati?

Slaganje

Pitali Muju:
- Kako se ti, Mujo, slažeš sa svojom ženom?
- Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ona slaže mene.

Pravit ću se kao da nisam primao mito, kako ne bih ohrabrivao one koji me podmićuju.

Zdravlje

Dođe bolesnik kod liječnika i pita:
- Doktore, koliko mi je još ostalo života?
- Pa, nije još mnogo!
Bolesnik opet upita:
- A koliko je to?
- Još deset...
- Čega deset? Tjedana, mjeseci, godina?
- Devet, osam, sedam...

Pogrešan odabir

Protesti u Crnoj Gori... Nema posla i ljudi se okupili pred zgradom vlade. Deranje, transparenti, zvižduci, kordoni specijalaca… Probija se resorni ministar kroz rulju i uhvati čovjeka za ruku i povede ga na binu:
- Kako nema posla? Reci šta želiš da radiš i dobit ćeš posao.
A ovaj će na to:
- Pa đe baš mene nađe kod ovoliko svijeta, jado!

Građani koji nisu svjesni naših velikih uspjeha morat će živjeti kako znaju i umiju.

Dosjetljivost

Vratio se Štefek s placa ranije nego obično i uhvatio Šteficu golu u zagrljaju sa susjedom. Odmakne se on od njih, podigne ruku i povišenim glasom progovori:
- Sad bum vam nekaj rekel, al' samo jedanput i više nebum ponavljal! Ko ne stanuje ovdje, nek iz ovih stopa ode doma!

U teretani

Dođe Štefica u teretanu i odmah uoči jednog nabildanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kak si ti sladak! Što radiš u subotu?
A on joj odgovori:
- Leđa i noge.

Bog daleko, Amerika blizu.
Ovo je nekad bila samo meksička izreka.

Plivanje

Odlučio Haso naučiti sina plivati, pa ga baci u Drinu i počne vikati...
- Maši rukama Mujice, maši !
- Maši rukama bolan, maši !
- Ma maši rukama kad ti kažem !!!
- E, jebi ga!

Nesporazum

Ide Ivica ulicom a u susret mu dolazi policajac sa psom. Kad su bili na 2, 3 metra udaljenosti, Ivica upita:
- Kuda vodiš ovog džukca?
Kaže njemu policajac:
- Pazi ti mali kako se izražavaš jer bi te mogao razorit pendrekom. Ovo nije nikakav džikac već službeni policijski pas.
A Ivica odgovori:
- Ma ne pitam tebe nego njega.

Radim za dvojicu, vrijedim za trojicu.
Sam činim kvorum, a pogodan sam i za masovna okupljanja.

Dobra vila

Radio Štefek na gradilištu. Ujutro se probudio i odmah začuje neki tihi, nježni glasić pokraj uha: «Nemoj Štefek ići danas na posao, dogodit će se nesreća, puno vas će stradati.» Štefek se prepadne, pa odluči da neće taj dan otići na posao. Nakon pola sata radio objavi: «Dogodila se teška nesreća na gradilištu, ima puno poginulih». Kaže Šefek Štefici: «Idem ja s busom, bar da im pomognem u nesreći». Kad opet začuje glasić: «Nemoj Štefek ići s busem, bus će imat saobračajku, puno će ljudi stradati». Štefek odluči kako neće ići s busom pa kaže Štefici: «Štefice ja idem s biciklom».
Opet se javi glasić: «Nemoj Štefek s biciklom, podletjet ćeš pod auto i postradati».
Kaže Štefek: «A tko si ti? Tko me to stalno spašava?»
Glasić: «Ma ja sam tvoja dobra vila, ali ja sam jako mala ne možeš me vidjeti.»
Štefek: «Pa hajde ,sleti mi barem na dlan, da te vidim.»
Dobra vila sleti Štefeku na dlan, a Štefek sklopi čvrsto ruke pa kaže: «Ma vrak ti mater jebal, di si bila kad sam se ženil?!!! »

Izvještaj

Otišao Mujo na rad u Sloveniju i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu redovite izvještaje što sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kreso ju je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Što kažeš na točku 3?
A Mujo u slijedećem pismu njemu odgovori:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što kažeš na točku 3?

U proteklom periodu vlada je postigla ogromne uspjehe.
Dojam malo kvari činjenica da to nije točno.

Lov na gliste

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i upita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa što si to pecao, crni čovječe?
- Prvo sam pecao na gliste ali mi se nije dalo skupljati gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izađu. Onda ja uzmem akumulator iz auta, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze krtice. Uzmem dvije žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze nekakvi kukci. Pogledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
- I šta bi?
- Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!

Udvaranje

Udvara se Štefek Štefici:
- Štefice, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!
- Štefek, dragi - uzdahne Štefica - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?

On čini sve da sačuva svoj brak.
Strogo pazi da ga žena ne uhvati u nevjeri

Uz odar

Štefeku otac na samrti, čekaju da umre svakog trena, već su mu zapalili i svijeću iznad glave. Prolazi vrijeme, svijeća izgori, a otac još ne umire. Kaže Štefek bratu:
- Idi kupi još jednu svijeću.
Brat donese svijeću, zapale je i stave ocu iznad glave. Izgori i druga svijeća. Štefek opet kaže bratu:
- Odi kupi još jednu.
Zapale oni i treću svijeću. Poslije nekog vremena izgori i ta svijeća, a Štefek se nagne nad oca:
- Japa, dajte se skoncentrirajte.

Zemljopis

Čita Štefica knjigu i pita:
- Štefek, a gdje su Alpe?
- Ne znam Štefa, ti si zadnja spremala kuću.

Mene je nemoguće opisati, mene morate doživjeti.

Ekspertiza

Polaže Antiša vozački i upita ga instruktor:
- Antiša, koji smo znak prošli?
Antiša stručno odmjeri znak i kao iz topa odgovori:
- Aluminijski!

Kod doktora

Dođe Štefek kod liječnika i kaže da u posljednje vrijeme ništa ne vidi. Doktor ga upita:
- Kako to?
- Evo, doktore, je l' vi vidite onu muhu na zidu?
Doktor odgovori:
- Da.
- E, pa ja je uopće ne vidim!

Politika traži žrtve. I u tome je vrlo, vrlo uspješna.

Nesporazum

Krenuo Antišin otac s ovcom iz Mostara avionom u Zagreb. Upita ga stjuardesa gdje vodi ovcu, a on odgovori:
- Nije ovo ovca, ovo je diploma, a ovca je kod kuće.

Na ispitu

Izašao Mujo na ispit pred komisijom. Poslije pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
- Jesi l' položio?
- Bezbeli da nisam - odgovara Mujo. - A kako ću položit' kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
- Hajde, bolan Mujo - upita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
- Kako neću znat!? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče: 'Ne seri više, Mujo, Alaha ti.'

Bili ste potpuno u pravu kad ste rekli da sam u pravu.
Trebate češće koristiti ovu svoju izvanrednu moć zapažanja.

Trudnoća

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. One su, dakako, pristale, a da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso koriste prezervative. I dogodio se seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, a uznevjereni Mujo će Hasi:
- Haso bolan, ne merem više. Ja ću onaj balon skinut pa nek' ona zatrudni kol'ko 'oće!

Prijemni

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je: "Prekasno izvađen"

Ja sam mudro i prkosno šutio kad se nitko nije usudio pisnuti.

Upoznavanje grada

Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi i kaže taksistu da ga malo provoza okolo da pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- Što vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita Amer:
- Što je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...
Taksist polako ludi... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer
- A kakva je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo...

Mujo i otmičari

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bio sam miran sve dok nisu krenuli silovat jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: 'Pustite je, majku vam!'. I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: 'Ili skačeš ili te svi silujemo!'.
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...

Njegova proza prkosi uvriježenom mišljenju da knjiga treba biti čitljiva.

Perilica dulje živi uz Calgon

Prala Fata rublje pokraj potoka na ručni, starinski način. U tom trenutku se odvali kamen s planine i pogodi Fatu u glavu, i ona na mjestu ostade mrtva. Nakon nekog vremena dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku, pa uzdahne:
- Eh, dronjava srećo moja! Već mi treću veš mašinu sjebo kamenac.

Prilikom podjele plijena obavili su lavovski dio posla.

Vješalica

Dođe Ivica u školu i vidi novu vješalicu na kojoj piše "samo za profesore". Njemu je to bilo malo čudno pa je dodao:
"Mogu se objesiti i kaputi".

Ceduljice

Muž se navečer vrača s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
«Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj»
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica:
«Hrana je napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki».
Rečeno - učinjeno. Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavače sobe nađe ceduljicu:
«Sanjaj o meni».
Mužu dozlogrde ceduljice, obuće se i kad krene obuvati cipele, u njoj ceduljica:
«KUDA, KUDA»?

Snimali smo vas skrivenom kamerom.
Upozoravamo vas da su snimci uznemiravajući.

Uho

Žali se mala Marica:
- Mama, mama, kaži Ivici da mi pusti uho!
A mama će:
- Ivice, pusti Marici uho! Ivice, pusti uho! Ivice, daj mi to uho!

U hrvatskoj mornarici

Mujo i Haso nećkajući se i prepirući uđu u regrutni centar s namjerom da stupe u Hrvatsku ratnu mornaricu. Dođu pred liječnika koji ih upita:
- Znate li plivati?
Mujo se zlurado okrene Hasi i progovori:
- Jesam li ti lijepo rek'o da ni brodove nemaju.

Žaba čarobnjača

Došao Mujo u posjetu Sulji, kad je stigao pred kuću ima što vidjeti: u dvorištu novi novcati teniski teren, a na njemu Suljo igra sa Federerom i još ga rastura u igri.
- Ma bolan Suljo, otkud tebi taj teren i kako to da tako fenomenalno igraš!
- Pa jučer sam tako lovio žabe na jezercu, kad u jadnom trenutku uhvatim žabu čarobnjaču, te mi je ispunila jednu želju za njeno puštanje.
- A bi li ja mog'o zaželit nešto?
- Dabome da bi. Kazat ću ti gđe da vataš žabu, samo moraš bolan da drekneš jače kad ju u'vatiš jer je gadura malo nagluha.
I ode Mujo do tog mjesta, uhvati čarobnu žabu te mu ova rekne: «puste me, pusti Mujo, ispunit ću ti jednu želju».
Mujo veselo drekne:
- 'Oću milijun kuna!
- Šta?
- Milijun kuna!
- Čega ?
- Pa milijun kunaaaa!!!
-A aaaaa, dobro!
Vrati se Mujo kući, kad ono ništa od kuna nego brdo od milijun sapuna! Prokune Mujo žabi sve živo i mrtvo pa ode Sulji te mu se požali:
- Ćuj ba… Znaš šta je uradila ona nagluha žabetina!? Umjesto milijun kuna ona meni uvali milijun sapuna!
- E moj Mujo, rek'o sam ti lijepo da je nagluha. Zar ti, moj jarane, doista misliš da sam ja poželio vrhunski tenis !!

Otkako je televizija počela prenositi zasjedanje Sabora, provodim dane poput bebe -
sat vremena spavam, sat vremena plačem.

Groblje

Sjeda bakica na bicikl, kad dotrči Ivica:
- Kuda ćeš ti, bakice?
- Idem na groblje.
- A tko će mi vratiti bicikl?

Javnost je željna skandala. Eto zašto se nedolično ponašamo.

Nofci

Kaže sin Štefeku:
- Japa, japica, dajte mi 300 kuna!
A Štefek će na to:
- 200 kuna? A kaj bi ti sa 100 kuna?