Travanj | Arhiva | Lipanj

Problem

Suđenje Muji:
- Gospodine Mujo. Gospodin Haso Vas tuži da ste mu ukrali zlatni sat. Što imate izjaviti u svoju obranu?
- Ja nisam ukrao sat, nego sam ga samo sklonio da ga netko ne ukrade.
- Kako to mislite?
- Lijepo, dođem ja kod Hase, pozvonim na vrata, nitko se ne javlja. Lupam ja na vrata, opet ništa. Ja za kvaku, ono otvoreno. Uđem unutra, a kad tamo zlatni sat na stolu. Pomislim, naići će netko pa će ga ukrasti i ja ga ponesem.
- Pa dobro, a zašto mu niste kasnije vratili zlatni sat?
- Eee, vidite gospodine suče, to je problem koji sad i mene muči.

Interkulturalizam

Balkanski biznismen stigao u Ameriku u poslovnu posjetu. Pri ulasku u zemlju ga zbog sumnjivog izgleda zadrže na dodatnoj provjeri. Službenica američke security službe popunjava formular:
- Name?
- Goran.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes sheep.

Ne trebamo se držati zakona kao pijan plota.
Provođenju zakona treba pristupati trezveno.

Neugodnost

Pita učiteljica djecu što im rade roditelji. Jednom je otac policajac, drugom službenik, trećem ovo, četvrtom ono.... Mali Ante nije htio ništa odgovoriti.
- Što je Ante? Zašto se ti stidiš roditelja?
- Ma, ništa.
- Pa, hajde, kaži nam. Što ti radi tata.
- Pa, moj tata je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac jako zgodan i kada mu ponudi novac, moj tata ode poslije posla s njim, onda oni zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada se moj tata upušta u spolni odnos s tim čovjekom i za to dobije novac!
U razredu muk. Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo i jedva nekako dovrši predavanje. Posle sata pitaju Antu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Ante:
- Ma, ne! Otac mi igra nogomet u Hajduku, ali ga je sram to priznati.

Pristojno ponašanje

U crkvi se dijelila humanitarna pomoć. I Mujo i Haso su došli u crkvu - Mujo na početku reda, a Haso na kraju. Dovikne Haso Muji:
- Što uzmeš sebi, uzmi i meni.
Mujo mu pokaže palac. Uzme Mujo pomoć i dođe kod Hase. Ovaj ga upita:
-A gdje je moj paket?
- Nisam uzeo - odgovori Mujo.
- Pa pokazao si mi palac?!
A Mujo će:
- Pa bilo mi je neugodno pokazati ti srednji prst u crkvi!

Nama nitko neće naređivati kako ćemo izvršavati naloge stranih moćnika!

Pouka u plivanju

Uči Štef Šteficu plivati. Poslije dosta vježbanja upita veselo Štefica:
- Čuj Štef, a kaj bi ja stvarno potonula ak bi ti zvadil prst otam gde ga celo vreme držiš?

U kuhinji

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
- Pazi. Pazi! Dodaj još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći Još ulja? Zalijepit će se! Pazi... Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li ti luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. Posoli! Posoli!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je sa tobom? Misliš da ne znam ispeći par jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Kao da nam je malo naše administracije,
nego sad da slušamo još i europsku.

Nisu oni perverzni

Došao Štefek u grad. U kafiću se priključio nekoj curi i počne je nagovarati je pođe s njim:
- Kod mene u selu je čist zrak, mir i tišina!
- Jeste, ali čula sam da vi tamo vodite ljubav s ovcama, i s kozama, i s kravama, i s guskama - kaže mu ona.
- Jesi ti normalna, kakve vražje guske...?! - upita Štefek zbunjeno.

Mudrijaši

Mudrijaju Štef i Joža u birtiji uz 18 gemišt:
- Čuj, Joža, kaj bi ti više volil: da si glup il da si ćelav?
- Paaaaa – kaže Joža nakon dužeg razmišljanja - Više bi volil da sam glup.
- Zakaj?
- Pa ne vidi se na prvi pogled.

Proizvodimo izuzetno kvalitetnu robu, ali je nemamo kome uvaliti.

Crvenkapica

Duboka mračna šuma. Tamna i hladna noć. Vuk se šćućurio od straha iza grma. Kad, prolazi šumom Crvenkapica, pjeva i poskakuje s noge na nogu.
- Crvenkapice, pa zar se ti ne bojiš? Mrkli mrak, a ti sama u šumi! - upita začuđeno vuk.
- Čega da se bojim? Put poznajem, a seks volim - veselo će Crvenkapica.

Upotreba riječi 'očito'

Pita učiteljica u školi učenike da li itko od njih zna što znaci riječ 'očito'? Mali Marko podigne ruku i kaže
- Moj tata je igrao nogomet, mama je bila atletičarka, a ja sam košarkaš, očito je da smo mi sportska obitelj.
- Bravo Marko. Ima li tko neki drugi primjer.
Podigne ruku Marica i kaže:
- Moj djed je bio dirigent, majka je svirala violinu, a ja sviram klavir pa je očito da smo mi muzikalna obitelj
- Bravo Marice – oduševljeno će učiteljica.
A cijelo vrijeme mali Štefek uporno diže ruku, i učiteljica se konačno obrati i njemu.
- Hajde ti Štefek daj neki primjer za upotrebu riječi 'očito'.
Kaže Štefek:
- Sjedimo djed i ja pod kruškom u dvorištu, a obližnjom livadom prolazi moja baka i nosi u ruci 'The New York Times'. Međutim, kako moja baka ne zna engleski, a i nije broker, očito je da je pošla obaviti veliku nuždu.

Čudno. Toliko su nam krvi popili, a opet djeluju anemično.

Sve u svoje vrijeme

Uhvatili policajci klinca kako mlati nemoćnu staricu.
- E, mali, sad si nadrapao - kaže mu policajac.
A klinac će na to:
- Ma nadrapat ćeš ti kad ja postanem ministar!

Samo konji

- Tata, koja je ono tamo životinja?
- Pa konj, sine!
- Tata, a koja je ono životinja pored konja?
- To ti je, sine, kobila, žena od konja!
- A, tata, koja je ona mala životinja pored njih?
- E, to ti je ždrijebe, to je njihovo dijete.
- A tata, a gdje je ždrebetu žena?
- Sine moj… Samo konji imaju žene!

Znali smo da je politika kurva, ali nismo pojma imali da će nas toliko koštati.

Trudnoća

Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:
- Fata je trudna.
– Ali kako to moguće doktore? Pa pazio sam?!?
A doktor će:
- To ti je moj Mujo kao u prometu; paziš ti, ali ne paze drugi.

Tečaj plivanja

Došao hrvatski biznismen na more i odlučio sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu 'leptiriće' i opet baci klinca, a mali opet potone. Ponovo pokuša, ovaj put sa šlaufom, sin ponovno potone. «Nema druge», misli hrvatski biznismen, «pokušat ću još i s perajama». Gleda sve to biznismenova supruga, majka dječačića i zabrinuto dovikne suprugu:
- Hajd' matere ti, bar malome skini lančić.

Ima u Hrvatskoj i poštenih građana, ali to je njihov problem.

Nepravedni svijet

Sjedi stari Mujo u kavani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
- Vidiš onaj most tamo napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio, ali me ovo selo ne zove 'Mujo inženjer'!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovdje ja izgradio, ali me u ovom selu nitko ne zove 'Mujo zidar'!!!
Otpije malo rakije pa kaže:
- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo bez straha preko nje, ali me nitko danas ne zove 'Mujo ratni heroj'!!
Popije zadnju rakiju i procijedi:
- Ali kad sam samo ovcu jednu zaveo....

Nerazumijevanje

Pita Mujo Fatu, kako razumije riječ 'situacija'. Fata odgovori da nema pojma.
- To ti je, Fato, kad ti mene nađeš u krevetu s mladom zgodnom djevojkom...eto, to ti je situacija, razumiješ?
Gleda ona njega pomalo zbunjeno i kaže:
- Znači otprilike ovako: ti mene nađeš u krevetu sa Suljom, i to je situacija, je li?
- Ne, ne, Fato, ne! Nemoj miješati batine i situaciju.

Mijenjam muža za pravog vola.

Pismeni ispit

Pišu studenti pismeni dio ispita. Vrijeme je isteklo i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše. Profesor mu se obraća:
- Kolega, uzalud se trudite, vaš rad ionako neću priznati.
Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
- Znate li vi tko sam ja?
- Ne znam i ne zanima me!
- Odlično! - reče student i ugura svoj rad među ostale.

Upornost

Na graničnom prijelazu carinik našao Antiši pun ruksak Seiko satova.
- Što je ovo Antiša?
- Zar ne vidite?! To je hrana za piliće.
- Jel ti to mene praviš budalom? Kakva vražja hrana za piliće.
- Lijepo brate. Ja ću im dati da jedu, pa ako 'oće nek jedu a ako neće nek krepaju.

Nisam pio tri dana: želim postati regionalni faktor stabilnosti.

Prikraćivanje muka

Vozi čovjek Volvoa oko 200 na sat. Iznenada se pred njim stvore zaprežna kola i on žestoko naaleti na njih. Izvlačeći se iz razbijenog automobila ugleda konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Vozač brzo izvadi pištolj i ubije konja da mu prikrati muke. Začuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako se trkom udaljava skakućući na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i na sav glas se dere:
- Nije mi ništa, nije mi ništa!

Dobar početak

Dva prijatelja odu u lov. Dok hodaju šumom, jedan od njih se odjednom sruši. Ne diše i pogled mu je staklast. Onaj drugi panično dograbi svoj mobitel i pozove hitnu pomoć:
- Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?
Dežurni operater odgovori:
- Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.
Uslijedi tišina, a onda se začu pucanj i čovjek izvijesti:
- Dobro. I što sad?

Narod koji izabere pastire sam sebe proglašava stokom.

Dijete k'o dijete

Mladi otac dolazi u vrtić po dijete.
Pita ga odgojiteljica:
- Koje je dijete vaše?
A on će njoj:
- Ma dajte mi koje bilo, svejedno ću vam ga sutra vratit' ...

Najvažniji kriterij

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Pa riješio ja da se ženim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona meni kaže 4. Pametna žena, odmah se vidi, pomislim ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona će meni: «Kako kad, mož' bit 3, mož' bit 4 a nekad i 5». Aha, vidim ja, ova je filozof, to je još bolje! Pitam ja treću koliko su 2 i 2 kad če ona meni: «Kako god ti kažeš Mujo. Ako rekneš 3 bit će 3, ako rekneš 6 bit će 6». Aha, pomislih ja, ova baš poštuje svog čoveka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, s vel'kim grudima!

Zbog prevelike angažiranosti na poslu pretrpjeti ćete ozbiljan emotivni gubitak:
nećete voljeti svoje političke dužnosnike onoliko koliko oni zaslužuje.

Priroda politike

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno?!! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

Policajci

Dotrči Ivica kući i sav sretan kaže tati:
- Tata, tata! Čuo sam jedan fenomenalan vic o policajcima!
Na to će tata:
- Ali, Ivice, dobro znaš da sam i ja policajac.
- Nema veze, tata, ispričat ću ti ga polako.

Krećemo prema Evropi sasvim rasterećeni.
Više nemamo ni gaća!

Tarzan u gostima

Došao Štefek Tarzanu u goste. Tarzan ga je lijepo dočekao i poveo džunglom kao svaki pristojan domaćin. Dok su prolazili Tarzan je cijelo vrijeme nešto mumljao sa životinjama. Štefek oduševljeno upita Tarzana:
- Je li, Tarzane, kako si naučio razgovarati sa životinjama?
- Ja sam ovdje rođen, tu sam odrastao, životinje su me odgojile… - odgovori mu Tarzan.
Štefek se lijepo proveo u džungli, a nakon nekog vremena Tarzan mu dođe u uzvratnu posjetu u Zagorje. I Štefek provede Tarzana po mjestu. Idu oni tako i naiđu na psa:
- Av! Av! Av! – zalaje glasno pas.
- Je li, Tarzane, što ti je pas rekao? - upita Štefek.
- Kaže da si ga gađao kamenom prije nekoliko dana - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
- Miiiijauu!
- Tarzane, što kaže? - upita radoznalo Štefek.
- Vukao si je prošlog tjedna za rep - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
- Meeeee meeeeeee!
- Laže, Tarzane, laže, časna riječ! - preduhitri Štefek Tarzana.

Interkulturalizam

Balkanski biznismen stigao u Ameriku u poslovnu posjetu. Pri ulasku u zemlju ga zbog sumnjivog izgleda zadrže na dodatnoj provjeri. Službenica američke security službe popunjava formular:
- Name?
- Goran.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes sheep.

Vlada ne zna što hoće i to joj je donekle poremetilo planove.

Problem

Suđenje Muji:
- Gospodine Mujo. Gospodin Haso Vas tuži da ste mu ukrali zlatni sat. Što imate izjaviti u svoju odbranu?
- Ja nisam ukrao sat, nego sam ga samo sklonio da ga netko ne ukrade.
- Kako to mislite?
- Lijepo, dođem ja kod Hasa, pozvonim na vrata, nitko se ne javlja. Lupam ja na vrata, opet ništa. Ja za kvaku, ono otvoreno. Uđem unutra, a kad tamo zlatni sat na stolu. Pomislim, naići će netko pa će ga ukrasti i ja ga ponesem.
- Pa dobro, a zašto mu niste kasnije vratili zlatni sat?
- Eee, vidite gospodine suče, to je problem koji sad i mene muči.

Pismo suprugu kompjutorašu

Najdraži moj supruže,
Šaljem ti ovo pismo u lažnoj kuverti Microsofta kako bih bila sigurna da ćeš ga pročitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati što se dešava u našem zajedničkom domu tijekom posljednje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidiš kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realistično. Maja je napunila 3 ovog prosinca. Još uvijek je presretna što si proveo s nama njezin rođendan. Kaže da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kiša i nije bilo struje. Ja sam također dobro. Obojila sam kosu u plavo prošle godine. Moj šef brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar prijatelj obitelji. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je održavanje kuće postalo mnogo lakše. Danas naš dom izgleda sasvim dobro. Nisam sigurna da si primijetio da sam obojila zidove prošlo proljeće. E, dragi moj, moram se ići pakirati. Moj šef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam čistačicu da brine o tebi i o kući dok nas nema. Dolit će ti kavu, donijet će ti jelo za stol, baš onako kako ti voliš. Nadam se da ćete ti i tvoj kompjuter provesti lijepe božićne i novogodišnje praznike. Marko, Maja i ja često mislimo na tebe. Pokušaj nas se sjetiti dok restartaš kompjuter. S ljubavlju,
Tvoja supruga.

Cijelo smo tisućljeće bili pod vlašću tuđinaca.
To nas je i spasilo od istrebljenja.

Nogometaš ili političar

Sjede Mujo i Fata i zadivljeno gledaju svoga sina Mujicu koji sjedi na tuti.
Upita Mujo Fatu:
- Ovaj naš sin će biti nogometaš, jel' da?
- Kakav bolan nogometaš?! On će ti, moj Mujo, biti veliki političar.
- Kako političar, jesi'l ti normalna?
- Ama Mujo tako će biti. Vidjet ćeš ti. Ma pogledaj ga samo: kenja, a u oči nas gleda.

Vjersko pitanje

Tuku se Mujo i Haso usred Sarajeva pa dođu na intervenciju policajci:
- Zašto se vas dvojica tučete? Kako Vas nije sramota!? Pa obojica ste muslimani!!
Dobaci Mujo:
- Ma, uboo me križnim šrafcigerom!

Mi nismo od onih koji odmah skidaju gaće.
To je posljednja točka našeg programa.

Testiranje

Pohvali se Štefa Bari:
- Jučer sam bila na testu inteligencije.
- I kak' je bilo?
- Ma super, negativna sam.

Spomenička baština

U nekom gradu iza sedam gora i 7 mora u nekom parku bila dva kipa, muškarac i žena, okrenuti jedan prema drugom. I tako su oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog pogleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi ih.
- 'Ajde idite malo u ono grmlje, radite što hoćete, ali samo 15 minuta. - reče Bog.
I tako bi. Odoše oni u grmlje, grm se trese oni se hihoću... Poslije petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, naprosto sjaje od sreće. Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni sretni opet u grmlje, a muškarac će ženi:
- Super, sada ćeš ti držati goluba, a ja ću mu srati na glavu...

Mene je nemoguće opisati, mene morate doživjeti.

Ispovijed

Došao Antiša na ispovijed:
- Velečasni, prevario sam ženu!
- A koliko puta? 
- Pa nisam se doša' hvalit, nego se ispovidit' .

Na pecanju

Dođe Štefica na led, napravi rupu baci udicu i počne pecati. Odjednom se začuje glas s neba:
- Ovdje nema riba!
Štefica se ne obazire već nastavi pecati. Nakon nekog vremena opet začuje glas:
- Ovdje nema riba!!
Štefica samo nastavi pecati, ali opet začuje glas:
- Ovdje nema riba!!!
Štefica pogleda gore i pita:
- Jesi li ti Bog?
- Ne ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!

U blatu smo preko glave. U toku je proces glibalizacije.

Matematika

Pita učitelj Muju koliko je dva i dva. Mujo odgovara:
- Četiri!
- Sjedi, pet!
- E, znao sam…

Sjećanja

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, drijema, ali je ženi do romantike.
- Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu...
On se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Nakon nekoliko sekundi opet će ona:
- Onda bi me poljubio...
Muž se nevoljko okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute ona opet progovori:
- Onda si mi grickao vrat...
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
- Kuda si pošao? – upita ga ona.
- Po zube.

Plaćate li bubregom ili karticom?

Adresa

Ide Crvenkapa šumom baki i naiđe na vuka. On je upita:
- Crvenkapice, kamo si pošla?
- Idem kod bake.
- A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
- Mogu: www.baka.hr.

Nove generacije

Došao vuk kod sedam kozlića i pokuca na vrata:
- Kuc… kuc…kuc..
- Tko jeeeee?
- Vaša mama, donijela sam vam mlijeko.
- Ne kenjaj, malo prije smo je poslali po pivu!!!

Porast cijena zdravstvenih usluga ima i svojih prednosti:
radikalno se smanjuje broj oboljelih!

Zabuna

Razgovaraju Joža i Štef:
- Štef, kak' ti je u braku?
- Loše. Mislil' sam da mi žena bude kuhala k'o moja mama, a ona pije k'o moj tata!

Dugi su cajti

Na povratku s vatrogasne zabave zaustavi policajac Štefa.
- Gospon Štef, jeste li konzumirali alkohol?
- Ni kapi gospon policajac.
- Jesteli volji puhat?
- A, bum puhal.
Policajac pogleda alkotest i začuđeno pita Štefa da li je moguće da nije ništa popio, pa pokaže alkotest Štefu na uvid, a ovaj uzme alkotest u ruke i veli:
- Uuuuu…. jebal te vrag!!! Već je pol tri, Bara me bu ubila!!!

Rana dijagnostika je ključ brzog izlječenja.
Zato sam mu ja odmah rekao da je idiot.

Tragična spoznaja

Izlazi Štefica iz WC-a i moli konobara:
- Možeš li mi usitniti ovih 70 eura?
- Ali gospođo, ne postoji novčanica od 70 eura, ovo je falsifikat!
- Booooože, pa ja sam silovana!!!

Nova situacija

- Znači, dragi, kad se vjenčamo, ja ću s tobom dijeliti i tvoje probleme.
- Ali ja nemam nikakvih problema!
- Rekla sam 'kad se vjenčamo'!

Uvijek je ljepše tamo gdje mi nismo, a nitko nam zbog toga nije zahvalan.

Razmjena iskustava

Pričaju dva policajca. Kaže prvi:
- Kupio sam prije nekoliko dana četku za WC.
- I, kakva je? - pita drugi
- Ma, šta ja znam... Nekako mi je ipak papir draži.

Znanje

Zaustavi policajac Štefa i upita ga:
- Jeste li što popili?
- Za tebe: gemišt - odgovori mu Štef.
- Kako to mislite, za mene gemišt? - upita policajac.
- Pa zato kaj ne buš znal napisat: Chardonnay!

Čarobni štapić ima samo dvije mane: nedostaje mu veličina batine i autoritet toljage.

Telefoniranje

Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati s mamom u Australiji.
- Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - upita ona poštara.
- Može, to vam je 300,00 kuna - kaže poštar.
- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.
- Dođi u moj ured.... srediti ćemo mi to – kaže joj poštar.
Pođe ona za njim.
- Hajde skini se i klekni pred mene! – kaže joj poštar.
Ona to učini.
- Hajde sad otkopčaj mi hlače! – naredi joj poštar.
Ona otkopča.
- 'Ajde skini mi i gaće! - kaže poštar.
Ona izvrši i ovu zapovijed pa stane.
- Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar. A cura će na to:
- Halo mama, haloooo, je l' me čuješ?