Ožujak | Arhiva | Svibanj

Poligraf

Kupila Štefica detektor laži.
Štefica: Što si dobio u školi?
Sin: 5!
Uređaj: Biiiiip!
Sin: dobro, dobio sam 3...
Uređaj: Biiiiip!
Sin: Dobro, priznajem, 1...
Štefica: Srami se, kad sam ja išla i školu ja sam imala sve petice!
Uređaj: Biiiiip!
U igru razgovor se uključi i Štefek koji je to gledao sa strane.
Štefek: Kad sam ja išel u školu...
Uređaj: Biiiiip!
Sin: Tata, tata, kaj ti nisi išel u školu?!?!?!
Štefek: Sine, nemoj me zezat, ja sam ti otac!
Uređaj: Biiiiip!

Punica

Došla Muji punica u goste.
Pita je Mujo:
- Do kada ćete ostati?
Punica kaže:
- Dok vam ne dosadim.
A Mujo će:
- Što, ba, tako kratko?

Nesporazum

Sjedi Ivica preko puta gluhe bake i žvače žvaku. Tek će baka odjednom:
- Ništa ti ne koristi to što ti pričaš, sinko. Ja te ništa ne čujem.

Kad bi aktivisti mirovnih organizacija čekali da konflikti sami izbiju,
mogli bi odmah zatvoriti firmu.

Kako kad

Ćaskaju Mujo i Haso o nesanici. Kaže Mujo:
- Ja se nesanice brzo riješim, brojim do tri, i gotovo.
Haso će na to:
- Samo do tri?
A Mujo će:
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Upotreba imenice 'gorila'

Zatraži učiteljica učenike da kažu prostu rečenicu, ali tako da upotrebe riječ 'gorila'.
Marica kaže:
- Jutros sam na TV-u gledala emisiju o gorilama.
Goran odgovori:
- U zoološkom vrtu najviše volim gledati gorile.
A mali Antiša kaže:
- Meni je tata rekao staru poslovicu: nikom nije do zore gorila.

Svaki konflikt može se riješiti mirnim putem.
Zato vas upozoravamo da nam ni slučajno ne pružate otpor.

Čista politika

Pita mali Ibro svog tatu Muju:
- Tata, što je to politika?
- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i temeljac ove kuće, znači, ja sam kapitalist, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male novce, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi spavati.
Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći začuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do grla u govnima. Krene u spavaću sobu njegovih roditelja i vidi da njegova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, poviri kroz ključanicu i vidi kako njegov otac kreše sluškinju. Vidjevši sve to i mali Ibro i ode spavati. Kad se probudio slijedećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:
- Tata, noćas sam naučio što je politika.
- Pa kaži, sine.
- Dok kapitalist kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignoriran, a naša budućnost je do grla u govnima.

Vožnja

Antiša uštedio ogroman novac i odluči otići u Englesku. Sreli se Antiša i Bariša poslije nekog vremena i Bariša upita Antišu:
- Antiša, zašto ti nisi u Engleskoj?
- Ma znaš što, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.
- Pa kakve ima veze, naviknut ćeš se!
- Ma jesi li ti lud!
- Što?
- Probao sam ja od Mostara do Širokog.
- I?
- Pa što 'i'? Umalo nisam glavu izgubio!

To nije legitiman vojni cilj. Gađajte dalje!

Rodbina

Svađaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena - odgovori muž.

Neizvjesnost

Zaustavi policajac Šteficu i kaže joj:
- Dajte mi svoje ime i prezime!
Štefica mu prestrašeno odgovori:
- A kak' bum se onda ja zvala….?!?

Pismo Autoklubu

Već pola godine supruga mi se čudno ponaša. Kad god je u mojem društvu šapuće dok razgovara mobitelom. Primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kad izađe u grad vraća se kasno i kaže mi da je bila s prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksist je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Kako mi je to postalo sumnjivo odlučio sam se sam uvjeriti radi li se doista o taksiju, ili je ljubavnik dovozi kući. Znam ja dobro onu mudru izreku: muž uvijek posljednji sazna. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz 'taksija' i skriven iza njih, sam se uvjerim u preljub voljene ženice. Jedne noći, dok sam tako čučao skriven iza auta, primijetio sam sa se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu. Dakle, trebam savjet. Da li da zamijenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric-kitom i sve to fino prelakiram?

Dobrovoljni prilozi

Vozi se Zagrepčanin po zagrebačkoj obilaznici i odjednom naiđe na veliki zastoj. Skoro sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored automobila.
- Dobar dan - kaže Joža.
- Dobar dan, što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
- Ma, neki je manijak uhvatio Milana Bandića i traži 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auto do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
- I, koliko narod daje?
- Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara…

Došla im je žuta minuta. Ubijaju se kao žuti mravi.

U trgovini

Otišla Štefica u prodavaonicu kupiti toalet papir. Kada je došla tamo, prodavač je upita:
- Hoćete li bijeli ili plavi papir?
- Plavi, manje se prlja!

Uplakani gradonačelnik

Odluči Bandić prošetati Zagrebom i uvjeriti se kako građani Zagreba žive. Razgledava prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plač. Naiđe policajac i, šokiran prizorom, upita: "
- Gospodine gradonačelniče, zašto plačete? Što se dogodilo?
- Gledam cijene u izlogu, pa gledam nesretne starce kako kopaju po smeću, pa visoke komunalne pristojbe - kroz plač će Bandić. - Pa kako naši umirovljenici uopće žive? Kako mogu sebi išta priuštiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strašno!
Naiđe jedan umirovljenik i ugleda Bandića kako plače, te šaptom upita policajca:
- A zašto naš voljeni gradonačelnik plače?
Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti umirovljenika po glavi:
- Zbog tebe, idiote, zbog tebe!!!

Dokaznica

Vozio Antiša iz Gruda u Split brzinom preko 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže mu:
- 2000 kuna kazna zbog prebrze vožnje.
- Tko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, išao sam ispod 80! - tvrdi Antiša.
- Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, pretjecali ste 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.
A Antiša će na to:
- Jooooj, o'š mi to spržit na CD, matere ti?!

Sve je lako kad si mlad

Vozili se Štefek i punker u vlaku nasuprot jedan drugome...Štefek nabio šešir i zabuljio se u punkera, a on sav 'in' s velikom crvenom krijestom od kose na glavi....
Punker ga jedno vrijeme ignorirao a onda plane:
- Kaj je, stari, kaj si se zabuljil u mene?
Na to će Štefek:
- Čuj mali, kad sam ja bil mlad, isto sam tak svakakve bedastoće delal, čak sam i imal i jedno zanimljivo erotsko iskustvo s kokošima, pa si nekaj mislim da ti nisi morti moj sin?

Sabor smo pretvorili u cirkus.
Računamo kako malo zabave u ovim teškim vremenima ne može škoditi.

Usluga zdravstvenog osiguranja

Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospodo Perić, ja sam dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog g. Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite? - upita gospoda Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali Ministarstvo zdravstva ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz Ministarstva zdravstva su predložili da učinite slijedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati doma, nemojte se s njim seksati!

Uzorci

Kaže doktor Muji:
- Morate da date uzorak krvi, mokraće sperme...
Mujo će na to:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

Pouka o pravnom lijeku: tko pravdu na sudu traži, treba se liječiti.

Kod ortopeda

Dođe Mujo kod ortopeda i skine cipele. A ortoped će mu zgranuto:
- Čovječe božji, vama staaašno smrde noge!
- Da, to mi je rekao i moj liječnik opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista.

Trudnoća

Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:
- Fata je trudna.
– Ali kako to moguće doktore? Pa pazio sam?!?
A doktor će:
- To ti je moj Mujo kao u prometu; paziš ti, ali ne paze drugi.

Mozgovi

Samo ga je jedna stvar mogla spasiti...transplantacija mozga. Odlučio je to obaviti u privatnoj praksi i tamo mu je ponuđeno da izabere koji mozak želi kupiti.
- Mozak vrhunskog matematičara košta 70 tisuća kuna, mozak vrhunskog književnika košta 80 tisuća kuna, a mozak političara je 120 tisuća kuna.
- Zašto zaboga mozak političara košta više nego mozak vrhunskih znanstvenika?
- Zato jer gotovo nikad nije upotrijebljen.

Policajci

Došao Ivica kući i sav sretan kaže tati:
- Tata, tata! Čuo sam jedan odličan vic o policajcima!
Na to će otac:
- Ali, Ivice, dobro znaš da sam i ja policajac.
- Nema veze, tata, ispričat ću ti polako.

Znamo mi, ali…

Časna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju.
Časna : Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to. Jel' može?
Klinci : Može.
Časna : Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna : Evo sada ću bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, krasan kitnjasti rep, slatke zubiće-sjekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna : 'Ajde ti reci, Ivice, što ti misliš što je to?
Ivica se digne, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- Pa... Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vjevericu.

Duuuugački odmor

Kao i svakog dana ode Ivica u školu, počne sat i, normalno, učiteljica počne pisati desnom rukom po školskoj ploči. Ustane Ivica i kaže: «Škvadro! Učiteljica je obrijana ispod desnog pazuha». Učiteljica ga kazni, otjera kući i kaže mu da tjedan dana ne dolazi u školu. Prođe sedmica, dođe Ivica u školu i učiteljica počne pisati lijevom rukom na tabli. Ivica ponovo ustane i kaže: «Škvadro! Učiteljica je obrijana i ispod lijevog pazuha». Učiteljica mu zabrani dolazak u školu mjesec dana. Poslije mjesec dana dolazi Ivica u školu, a dolazi i učiteljica u minici. Opet učiteljica piše, piše, piše i slučajno joj ispadne kreda. Učiteljica se sagne da uzme kredu, a na to Ivica uzme ruksak i uzvikne «Škvadro! Vidimo se za godinu dana!!!!»

Našim putem nitko ne smije lutati.
To je naš brand!

Grupnjak

Pita Ivek Štefeka:
- Štefek, voliš li seks u troje?
- Da volim.. Obožavam!
- Pa onda se požuri doma!

Bolovi

Dođe Štefek kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me čelo. Kad dotaknem glavu, boli, kad dotaknem trbuh, boli, kad dotaknem nogu, boli, kad dotaknem grudi, boli...
- Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen!

Samo konji

- Tata, koja je ono tamo životinja?
- Pa konj, sine!
- Tata, a koja je ono životinja pored konja?
- To ti je, sine, kobila, žena od konja!
- A, tata, koja je ona mala životinja pored njih?
- E, to ti je ždrijebe, to je njihovo dijete.
- A tata, a gdje je ždrebetu žena?
- Sine moj… Samo konji imaju žene!

Strahovi

Sjede dva goluba na jednom londonskom krovu. Kaže prvi golub drugom:
- Baš se dobro turbo-dobro osjećam kad imam ovoliku moć…
- ?!?!
- Napravim se mrtav, a pola grada se ukenja od straha!

Ne radim ništa.
Potpuno sam se odao domoljublju.

Plaće

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj tvrtki:
- Pazi, sekretar'ca dobila 400 eura!
- Čuj, bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan...
- A šef 800!
- Pa, ako je sekretar'ca 400, onda šef mora barem 800...
- Direktor, bogami, 2000...
- Ako, zaslužio je...
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo, dobio 36000 eura!

Mujo i carinik

Dođe Mujo na granicu i upita ga carinik:
- Alkohol?
- Ne!
- Cigarete?
- Ne!
- Kava?
- Eeeee, jedna kava bi mi sad baš pasala...

Državne granice moraju biti uređene besprijekorno.
Izlog robu prodaje.

U toplicama

Otišao Štefek na liječenje u toplice pa mu se već prvih dana polomio termometar kojim je mjerio temperaturu vode u kadi prije ulaska u nju. Medicinska sestra mu je rekla da kupi drugi i nije mu dozvolila da temperaturu vode mjeri prstom, kako ju je on zamolio. Budući da mu se nisu 'razbacivali novci', Štefek se sjeti kako njegov brat ima jedan takav toplomjer kod kuće, pa mu napiše pismo i opširno objasni što mu se dogodilo te zamoli brata da mu pošalje svoj termometar. Potom ode u poštu da pošalje pismo kao telegram da bi što prije dobio termometar. Međutim, pismo je bilo dugo pa mu poštanska službenica objasnila da će morati ili platiti pun iznos koji je bio popriličan ili će pak pismo maksimalno skratiti. Poslije skraćivanja pisma, telegram je izgledao ovako: «Dragi brate, pošalji mi onaj tvoj... jer mi se moj... strgal, a sestra mi ne da s prstom».

Lavlji napad

Razgovaraju Štefek i Jura. Jura pita:
- Čuj Štefek, kaj bi ti napravil da ti lav napadne punicu?
Štefek mu odgovori:
- A kaj bi napravil? Sam ju je napal, sam nek' se i brani!!!

Mi smo najstariji europski narod.
Od nas su stariji samo oni narodi koji su već izumrli.

Konji

Razgleda Štefek stan u Zagrebu koji želi iznajmiti. Kad je čuo cijenu, upita:
- Oprostite, a gdje vam je štala?
- Kakva štala? Što će vam to?
- Pa za konja koji će vam platiti tu cijenu - odgovori Štefek.

Sve u svoje vrijeme

Uhvatili policajci klinca kako mlati nemoćnu staricu.
- E, mali, sad si nadrapao - kaže mu policajac.
A klinac će na to:
- Ma nadrapat ćeš ti kad ja postanem ministar!

Nemam uvjeta za sigurno odlaganje otpada.
Čim prebacim smeće preko susjedovog plota, ono smeće od susjeda pripuca!

Pušenje

Grdi policajac svog sina:
- Sine, mislim da uopće nije u redu da ti već u sedmom razredu pušiš!
- Ali, tata, pričao si da si i ti počeo pušiti u sedmom?!
- Da, ali to je bilo drugo, sine. Ja sam tada imao 18 godina i bio sam punoljetan!

Konj

Prvi dan:
- Dragi idem na fitness.
- Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi idem na aerobik.
- Dobro draga.
Treći dan:
- Dragi idem na jahanje.
- Idi draga, konj te je već tri put zvao!

Ne pripadam nijednoj stranci.
Živim od vlastitog ludila.

Crvenkapica

Duboka mračna šuma. Tamna i hladna noć. Vuk se šćućurio od straha iza grma. Kad, prolazi šumom Crvenkapica, pjeva i poskakuje s noge na nogu.
- Crvenkapice, pa zar se ti ne bojiš? Mrkli mrak, a ti sama u šumi! - upita začuđeno vuk.
- Čega da se bojim? Put poznajem, a seks volim - veselo će Crvenkapica.

Nikad od njega krvnik!
Ne zna taj sa ljudima!