Siječanj | Arhiva | Ožujak

Kupnja

Ulazi gost u restoran i naručuje jedan martini za drugim. Svaki put iz čaše vadi maslinu i stavlja je u teglicu koju je donio. Kad je napunio teglicu, poziva konobara da plati.
- Oprostite na indiskreciji - kaže konobar. - Nije mi jasno što će vam te masline?
- Pa, supruga me je poslala da kupim masline.

Uvijek spreman

- Šta je ba, Haso, što si tako tužan?
- Ma pusti bolan, ostavila me žena!
- Ah, što ćeš.
- Viski sa ledom!

Opasnosti od odrona su utoliko veće kad su nam takve intelektualne gromade na vrhu.

Čekovi

Dobio Štef čekove i, dakako, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:
- Slušaj Štef, znaš li ti da si u takvom minusu da možeš završiti u zatvoru?
- Joooooj, gospon, pa kaj da delam? – uspaniči se Štef.
- Ništa - reče mu službenik - jedino trebaš vratiti novce koje si potrošio.
- Uh, kak ste me preplašili, pa sad bum vam napisal ček!

Zabuna

Lijepa dama uz srdačan osmjeh mahne jednom gospodinu rukom u znak pozdrava. On joj odgovara na pozdrav:
- Oprostite, mi se poznajemo?
- Vi ste otac jednog od mojih mališana.
- Da niste Vi ona striptizeta sa kojom sam vodio ljubav na biljarskom stolu pijan u prisustvu ostalih igrača?
- A ne, ja sam nova učiteljica Vašeg sina.

Branit ćemo naše nacionalne interese po cijenu života, ako se drukčije ne dogovorimo.

Kavez za tigra

Vraća se čovjek s neke proslave i kaže ženi:
- To je bio provod! Usput sam kupio kavez za tigra za samo osamsto kuna.
- Kavez za tigra?! Pa jesi li ti normalan? Što će nam to?
- Draga, jesam li te ikad pitao što će nam to kada se vraćaš iz tvojih shoping-tura?

Bosanci

Razgovaraju dvije krmače preko rijeke Save.
Hrvatska krmača pita:
- Kako to, iste smo sorte, a ja sam oprasila sedam, a ti 14 prasadi.
Bosanska krmača odgovori:
- Tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac.

Ušli smo s njima u koaliciju, ali još nismo potpuno sigurni da li je u pitanju ljubav.
Još uvijek je to samo pipanje u mraku.

Logika

Na satu logike Štefek je pustio tako snažan vjetar da se u cijeloj učionici osjećao strašan smrad koji je štipao za oči. Profesorica ga odmah istjera van. Štefek je počeo psovati psuje:
- J… ti tu logiku, da ti j… tu logiku….!
Naiđe direktor pa ga upita zašto psuje logiku, a Štefek mu sve prepriča pa završi:
- I onda su mene istjerali van na friški zrak, a oni su ostali unutra udisati smrad.

Sigurna procjena

Pita sinčić tatu radnika:
- Tata, tata,  kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?
Stari mu odgovori:
- Vidiš sine, imamo 40 posto šanse da idemo, i 100 posto šanse ne idemo.

Optimalan odabir

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
- Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
- Od Fate, bolan.
- Otkud od Fate?
- Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj'ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: «Uzmi, Mujo, šta ti drago!» I ja, bolan uz'o biciklo!
- Pa jes ba, šta će tebi Fatine halj'ne.

Međugorsko čudo

Trči Jozo po Međugorju i viče:
- Čudo, ljudi, Čudo, ja hodam, ja hodam.
Okreću se ljudi za njim pa ga pitaju:
- Što se dogodilo?
A on kaže:
- Ma pusti, ukrali mi Mercedes.

Misica

Na izboru za Miss Zagorja pitali iz žirija su jednu natjecateljicu što bi učinila kada bi dobila nemoralnu ponudu od milijun dolara.
- Dala bih pola svote u dobrotvorne svrhe! - odgovorila je djevojka nakon kraćeg razmišljanja.

Puste želje

Uđe Štefa u sex shop sva zapaljena i počne se propitivati:
- Kaj vam je to na ovim policama?
- To su vibratori, gospođo – odgovori ljubazni trgovac.
- Ah, da, čula sam za to ... - i razmišlja, razmišlja, nikako da se odluči. Nakon 15 minuta prodavač već nervozan ponovno upita: - Onda, jeste li se već konačno odlučili?
- Da, molim vas onaj s gornje police.
- Ali gospođu, to je aparat za gašenje požara!

Poznavanje

Bračni razgovor. Pita Štef Šteficu:
- Čuj Štefa, jesam ti prvi?
- Znaš, mogel bi biti.... Nekak' si mi poznat...

Osveta

Izlazi neki čovjek kasno iz kasina sav nesretan, sve je potrošio, bez prebijene pare u džepu i sav jadan. Ispred je parkiran samo jedan taksi i nesretnik upita taksista može li ga odvest u grad, doduše sad nema novca, ali platit će mu kod kuće, moli ga, obećava mu ostavit osobnu iskaznicu, ali taksist tvrda srca neće i neće. Čovjek je nakon sve nesreće još i pješice morao kući po kiši, po noći, po magli. Nakon tjedan dana, izlazi opet isti čovjek iz kasina ovaj put je imao sreće nije ostao kasno, a i zaradio je prilično. Ispred je parkiran cijeli red taksija. Čovjek uđe u prvi taksi i upita vozača: ''Molim vas možete li me odvesti do grada, i htio bih da se na pola puta zaustavite i vodite sa mnom ljubav i pružite mi oralno zadovoljstvo". Taksist se zablene i odmah ga izbaci iz auta "Nosi se, pokvarenjače". Čovjek uđe u drugi taksi, i pita vozača ''Molim vas možete li me odvesti do grada, i htio bih da se na pola puta zaustavite i vodite sa mnom ljubav i pružite mi oralno zadovoljstvo". Vozač ga ispsuje i izbaci van "Marš majmune!". Čovjek potom uđe u treći taksi i opet upita isto, opet ga izbaci, i tako on ulazi u svaki taksi i biva izbačen. Vozači izašli iz automobila i gledaju ga s gađenjem i komentarima. Na kraju dolazi do onog taksija prije par dana nije htio voziti besplatno. Čovjek uđe i upita: "Molim vas možete li me odvesti do grada, ne brinite se, imam novac ovaj put". Vozač mu odgovori "OK nema problema" i oni krenu. I dok auto polako ubrzava prolazeći uz red taksija, tip kroz prozor namiguje, zadovoljno prevrće očima i pokazuje znak 'V' ostalim taksistima, dok ovi preneraženo i s gađenjem gledaju za svojim kolegom ....!

Marketing

Vrativši se s posla, muž najavljuje supruzi:
- Pozvao sam večeras svog direktora na večeru, kako bismo razgovarali o mojoj povišici.
Žena, koja nije ništa pripremila za tu večer, iritirano protestira ali bez uspjeha. Malo kasnije navečer, muž i direktor sjede u blagovaonici, diskutiraju i čekaju da im žena donese jelo. Ona ulazi potpuno gola i donosi im na stol dva jadna totalno zagorjela pileća bataka. Direktor će na to :
- Dragi kolega, zapošljavam ovog trenutka vašu suprugu u odjelu za marketing. Proizvod je loše kvalitete, ali kakva reklama!

Loša koordinacija

Zaustavio policajac Štefu i kaže joj:
- Gospođo, pokažite mi svoju vozačku dozvolu.
Na to će Štefa sva iznervirana: - Znate kaj?! Vi iz policije bi se mogli malo bolje iskoordinirat'… Jučer mi je jedan uzme, a danas mi je drugi traži.

Kod zubara

Došla Štefica kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Zbunjeni zubar joj kaže:
- Gospođo, vi ste očigledno promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
Ali Šteficu to nije ni malo zbunilo:
- Jeste li vi jučer mom Joži postavljali gebis?!?
-Jesam!
- E sad ga l'jepo 'zvadite van!

Navike Bosanaca u ispijanju čaja

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju domovinu, došli mu prijatelji na čaj u pet popodne. I, između ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju čaj i koje vrste čaja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci također piju čaj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. Pokušavajući to objasniti prijateljima, rekao je:
- I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it...
- What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?, upitali su ga prijatelji.
- Yes of course It is called: «Yebo ga ti (tea)!»

Muhe

Hvali se Štef u birtiji:
- Danas sam ubil pet muha. Dvije muške i tri ženske.
- Ajde ne zafrkavaj. Kak znaš koje su muške a koje ženske? - začudi se Joža.
- Dve su bile na pivskoj flaši, a tri na ogledalu.

Navijanje

Došla Štefa kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će Štefi:
- Gospođo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Štefa počne vikati:
- Hrvatskaaaa! Hrvatskaa! Hrvatska!.......

Što nam se još treba dogoditi da bi ovdje nešto počelo događati?

Program uživo

Večernji program na jednoj radio-stanici, DJ animira slušatelje da se jave i kažu svoje glazbene želje. Zvoni telefon:
DJ : Dobra večer u eteru ste!
Slušatelj : Dobra večer. Ja zovem jer sam našao novčanik dok sam večeras prolazio jednim parkom. U novčaniku sam pronašao oko 10 tisuća kuna, nekoliko bianco čekova i par kreditnih kartica na kojima je bio upisan pin.
DJ : Opa, to je velik novac. Da li ste unutra pronašli i dokumente preko kojih možete saznati kome novčanik pripada?
Slušatelj : Jesam, jesam. Gospodin se zove Marko Ivanović, živi u Zagrebu.
DJ : I kako vas dotični gospodin može kontaktirati?
Slušatelj : Ma ne zovem ja zbog toga. Zovem da vas zamolim da pustite čovjeku neku laganu muziku u ove kasne sate.

Pogreška

Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice eura. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti:
- Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet' lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.
- U redu.
Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice.
- Što to bolan radi Mujo!!! Jesi'l lud!?
- Ma pusti... krivotvorene su!
- Kako znaš?
- Ma đe si ti vidio 50 eura s dvije nule.

Oplodnja

Veterinar i njegov šegrt dođu kod Muje da mu oplode ovce. No Mujo ih nekako u nevjerici gleda, veterinar debeo i proćelav, a šegrt mršav i s dugom kosom. I kaže Mujo veterinaru:
- Dajte radije pustite šegrta neka radi, znate meni je više zbog vune!

Ispovijed

Dolazi čovjek na ispovijed jer je zgriješio bludno. Ispriča svećeniku što je napravio, a on će na to:
- Jeli to bila možda Bara Štefova?
- Joj, pa ne mogu vam reći koja je bila.
- A da nije to bila Jalža Francova?
- Ma ne, stvarno velečasni, ne mogu vam reći.
- Možda je bila Marica Vincekova?
- Ma, ozbiljno vam velim, ne mogu vam reći.
Poslije ispovijesti sretne on prijatelja, pa ga pita ovaj kako je bilo.
- Dobio sam za pokoru dva dana molitve i tri nove adrese.

Iskrena nedoumica

Oženio Srbin Židovku i rodi im se sin. Nakon što je odrastao dođe ocu i pita ga:
- Ej stari, jesam li ja Srbin ili Židov?
- Zašto pitaš sine?
- Ma jedan klinac mi prodaje bicikl, pa ne znam što da radim, dal' da se cjenkam ili da mu ga otmem!

Babysitter nije

Probudi se klinac ujutro, dođe u kuhinju i tamo ugleda nepoznatog muškarca kako kopa po frižideru.
Mali ga upita:
- Dobro jutro! Kaj ti si moj novi babysitter?
- Ne mali, ja sam tvoj novi motherfucker! - odgovori ovaj

Sramota

Učiteljica pita djecu u razredu što rade njihovi roditelji. Pita prvo jednu učenicu:
- Što radi tvoj tata?- Moj tata je pekar - odgovori mala.
Dalje učiteljica pita nekog učenika, sto radi njegov tata. Kaže mali:
- Moj tata je poštar.
Zatim upita učiteljica Ivicu:
- Što radi tvoj tata?
- Moj tata je striper u baru za homoseksualce, tamo pleše i ponekad ima s njima i spolni odnos za novce - kaže Ivica.
Učiteljica šokirana poslije sata upita Ivicu:
- Zašto si rekao da ti je tata homoseksualni striper lakog morala?
Kaže Ivica:
- Pa lagao sam, bilo me sram.
- Zašto te bilo sram? - upita učiteljica.
Ivica odgovori:
- Zato jer moj tata igra nogomet u Hajduku.

Pitalica

Pitali Štefeka:
- Kaj dela Štefica s masnicom na oku?
- Dela sve kaj joj ja kažem.

Pametan savjet iz HZZO

Zvoni telefon
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospodo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strasni ili grozni.
- Kako to mislite? - upita gospoda Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strasno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite slijedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte s njim više nikad voditi ljubav!

Izuzetak

Došao Ivica ocu:
- Tata, tata kupi mi DVD, PC, najbolju liniju…
A otac ga gleda i kaže:
- Daj, molim te… A zašto se i ti ne drogiraš kao svi drugi mladi?!

Teško pitanje

U policijskoj stanici zapovjednik objašnjava mlađim kolegama kako mladi koriste drogu:
- Istresu duhan iz cigarete, pa pomiješaju s marihuanom, pa vrate u cigaretu, pa otkinu filter, pa od kartona naprave drugi filter, pa na vrhu zamotaju jedan oštar vrh...
- I-i-i-i što dalje?! - povikaše mladi policajci.
- Ehhhh, 30 godina radim u policiji i nisam uspio otkriti kako se oni s tim bodu!

Ranjeni vojnik

Ispituje učiteljica Ivicu.
- Ivice, što bi učinio kad bi šetao poljem i naišao na ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bi ga!
- Ivice, pazi, kad bi naišao na ranjevog hrvatskog vojnika?
- Ubio bi ga!
- Ajde sjedaj Ivice, imaš 1, a ti Stojadinoviću ne šapći!

Maturtalac

Vratio se razred s ekskurzije iz Engleske. Upita razrednica Pericu:
- Perice, možeš nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji...
- I'm not Perica - odgovori on. - I'm Perry.
- OK, Perry – kaže mu razrednica, - reci nam kako ti je bilo u England.
-OK – odgovori Perica, - ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se popeo na verandu... tamo bih bio otprilike do ručka, a potom bih ručao, pa na verandu... tu bih bio do večere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan.
- OK, Perry, nije bilo baš zanimljivo - prokomentira razrednica.
- Verice, reci nam ti kako je tebi bilo.
A Verica odgovori:
- I'm not Verica, I'm Veranda.

Što je to politika?

Mali Ivica upita tatu što je politika. Tata mu krene objašnjavati:
- Evo, sad ću ja tebi lijepo objasniti. Ja radim i dobivam novac za to i stoga sam ja kapitalist. Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa. Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost.
Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noć nije mogao spavati. Kasno u noći njegov brat je počeo plakati jer se pokakao, pa je mali Ivica otišao u roditeljsku sobu obavijestiti majku. Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni ćula bebu kako plače. Onda je Ivica otišao u sobu kućne pomoćnice, gdje je zatekao nju i svog oca in flagranti. Oni su, pak toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji se na posljetku odlučio vratiti se u sobu.
Narednog dana tata upita Ivicu:
- Onda, jesmo li naučili što je politika?
A Ivica odgovori:
- Da! Kapitalizam iskorištava radničku klasu dok Vlada spava, nitko se ne osvrće na narod, a naša budućnost leži u govnima!

Želje

Uhvatila žena zlatnu ribicu i ona joj objasni propozicije za ispunjavanje želja:
- Imaš 3 želje, ali zapamti, sve što zaželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više.
Odgovori žena:
- Nema problema. Želim biti bogata.
- Čiribu – čiriba, sad si bogata. Ali je tvoj muž 10 puta bogatiji.
Nastavi žena:
- Želim biti najljepša.
- Čiribu – čiriba, sad si najljepša. Ali je tvoj muž 10 puta ljepši. Ostala ti je još jedna želja.
Nastavi žena:
- A za kraj: želim jedan mali srčani udar.

Naplata

Dođe neki stanovnik Jeruzalema u Vatikan. Pita portira da bi on na audijenciju kod Pape.
- Pa što bi ti, jedan običan čovjek kod Pape? Ne dolaziš u obzir.
- Ali samo 5 minuta.
- Nema šanse.
- Imam samo jedno pitanje, pliiiiz, daj barem pitaj.
- Alo, ima ovdje neki stanovnik Jeruzalema koji bi kod Pape.
- Ajd' rekli su da može samo pet minuta.
Dođe on do Pape koji mu se obrati:
- Izvolite dobri čovječe.
- Evo imam samo jedno pitanje.
- Slušam.
- Jest li vi Isusov nasljednik.
- Jesam.
- Jedini?
- Jedini.
- Nema nikog dugog.
- Nema !
- E, onda znate… ovaj… moj čukun-čukun-čukun djed je bio vlasnik one gostione gdje je bila posljednja večera, a nitko nije platio...

Cijelo smo tisućljeće bili pod vlašću tuđinaca.
To nas je i spasilo od istrebljenja.

Ponuda

U oglasnom ormariću jedne vjerske zajednice pojavio se plakat na kome je pisalo:
«Da li si danas zgriješio?»
Netko je ružem za usne ispod dopisao:
«Ako nisi, pozovi broj +385-091-810-111»