Travanj | Arhiva | Lipanj

Pismo nesuđenog mladoženje... 

Nažalost nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do vjenčanja nije došlo... Evo zašto:
Za Novu godinu htio sam zaručnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Međutim, u trgovini sam sreo kolegicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamijenila pakete, pa je kolegica uzela  rukavice, a ja sam zaručnici poslao gaćice.
Zamislite moju zaručnicu kako pod novogodišnjom jelkom otvara dar i čita pismo u kojem stoji:
"Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Posljednji put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proljeće, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Htio sam ti kupiti kožne s narodnim vezom, ali sam se sjetio da u njima ne bih mogao opipati ono zbog čega te želim zaprositi. Kupio sam namjerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti sa sobom kad ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako ih želiš očistiti, idi do mog prijatelja, znaš onog o kom sam ti već pričao, jer je on iskusan u tim stvarima!"

Vi sudite pogrešnom čovjeku, jer to što sam učinio uopće ne liči na mene.

Donatori

Sin kaže ocu:
- Na vratima je neki gospodin, prikuplja donacije za gradski bazen.
Otac će na to:
- Dobro, daj mu kantu vode.

Krave i gospođe

Novinar u članku nazove neku političarku kravom, a ova se uvrijedila i tužila ga zbog 'duševnih boli' sudu. Sud ga je proglasio krivim i odredio mu novčanu kaznu. Na kraju suđenja tuženi novinar upita suca:
- Gospodine, a da li je dozvoljeno kravu oslovljavati s 'gospođo'?
- Pa, dakako da je dozvoljeno. Time ne vrijeđate kravu – pouči ga sudac.
Novinar se okrene tužiteljici:
- Onda, doviđenja gospođo.

Dosad smo bili samo goli i bosi. Sad smo i transparentni.

Perverznjak

Svakog je dana neki čovjek dolazio na tramvajsku remizu te tamo ljubio, milovao i mazio tramvaje. Primijetivši to, uhvate ga tramvajci te ga upitaju:
- Zašto to radite? Da vi niste nekakav perverznjak?!?
A na to će čovjek:
- Ma neeeeeee!. Apsolutno samo normalan. Samo, ljubim sve tramvaje jer ne znam koji mi je od njih pregazio punicu!!!

Izgled

Doktor je pregledao Šteficu pa poslije pregleda pozove zabrinuto Štefeka na stranu:
- Bit ću iskren, gospon Štefek, ali, Štefica jako loše izgleda.
- Ma, gospon doktor, ni meni se ne sviđa. Al' zato jako dobro kuha i zna s djecom...

Obećavajući početak

Gleda Antiša na TV-u prijenos lota, a žena spava. Gleda Antiša i bogme - izvuče sedmicu. Dere se on:
- Ženo, šestica!!!!
Ona ništa. Budi on ženu i budi i pipne je, a ono žena nema pulsa. A Antiša radosno uzvikne:
- Ej, kad čovjeka krene, baš ga krene.

Ipak ljubav

Kaže Štefek Barici:
- Znaš kaj, Bara?! Usporedil sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
- I? - upitno će Barica.
- Ispadne da sam se s tobom ipak oženil iz ljubavi.

Istina se kod nas ne može sakriti. Nigdje nije dobrodošla.

Pismo redakciji

Poštovani,
Molio bih Vas savjet o iznimno važnoj stvari!
Već duže vrijeme sumnjam da me djevojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je nazovem na mobitel ona spušta slušalicu i neće se javiti, kada smo zajedno i netko zove nju, ako se ja javim, slijedi spuštanje slušalice. U posljednje vrijeme sve češće izlazi 's prijateljicama', a kada pitam s kojima, nabroji mi neka imena s posla koje ja ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Stalno pokušavam vidjeti njen taksi kojim dolazi kući, jer čujem auto na ulici, ali ona uvijek izađe stotinjak metara ranije iz auta i propješači dio puta tako da nikada ne vidim auto kojim se navodno vratila. Možda i nije taksi? Prije par dana sam uzeo njen mobitel kako bih pogledao koliko je sati, a ona je počela histerizirati i vikati na mene da ostavim njen telefon i prestanem 'njuškati po njenim stvarima'. U svakom slučaju do sada je nisam htio suočiti s mojim sumnjama. Možda, negdje duboko u meni, ja ne želim saznati pravu istinu? Ali, jučer uvečer sam odlučio istjerati stvari na čistac, izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad cijelom ulicom, s namjerom da je dočekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kime dolazi. Dok sam se skrivao iza auta primijetio sam da mi je čitav zadnji desni blatobran zahrđao s unutarnje strane. Moje pitanje glasi: mislite li da trebam promijeniti cijeli blatobran ili da ipak pokušam rđu sastrugati i prijeći sa nekim silikonskim lakom?

Kad sam u istražnom postupku izjavio kako se osjećam krivim, nisam se baš
najbolje osjećao. Molim časni sud da mi to uzme kao olakšavajuću okolnost.

Fenomen

Došla Barica kod doktora da mu se požali:
- Doktore imam veliki problem. Nijedan muškarac s kojim sam bila, ne može me zadovoljiti!
Doktor je pogleda pa predloži:
- Htja, Barice draga, tad ćete morati pokušati s više muškaraca…
Kaže njemu Barica:
- Pokušala sam ja i sa cijelim selom! – na što se doktor zbunjeno doda:
- Paaaa, Barice, vi ste onda medicinski fenomen?!?!
A Barica će oduševljeno:
- Ma fenomen, doktore, fenomen... To i ja njima stalno objašnjavam. A ne kurva, kak' c'jelo selo pripov'eda.

Svjedok je pristran. Za optuženog nije imao nijednu lijepu riječ.

Nova upravna podjela Iraka

Amerikanci su napokon donijeli konačnu odluku o upravnoj podjeli Iraka nakon rata i konačnog oslobođenja zemlje. Irak će biti podijeljen na tri dijela:
1. Bezolovni.
2. Olovni.
3. Diesel.

Telefonske nevolje

Telefonski razgovor:
- Da li sam dobio 444 44 44?
- Da...
- Molimo vas, nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojčaniku!

U prvim redovima sjede glavonje pa se ne vidi baš najbolje što se događa na sceni.

Čistokrvni polarni medvjedi

Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže:
- Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo moje?
- Pa mama, zima mi je za poludit'.

U gostima

Došla Štefeku punica u goste. Pita je Štefek:
- Punica, do kad ste planirali ostat kod nas?
Kaže njemu punica:
- Dok vam ne dosadim.
A Štefek je upita začuđeno:
- A zakaj tak kratko?!

Postajemo depresivni.
Više se znamo radovati ni tuđoj nesreći!

Oklada

Dobije mali Antiša još jednu u nizu jedinica iz matematike. Profesor mu naredi da sutra dovede oca u školu. I dođe drugi dan Antišin otac, a profesor mu pokaže ocjene iz matematike:
- Pogledajte gospodine…. 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1…. Što vi mislite, hoće li to vaš sin moći ispraviti do kraja školske godine?
- Nema šanse, neće moći – promrmlja nesretno Antišin otac, a profesor spretno ubaci:
- Hajde da se okladimo u tisuću eura da će moći.

Kauzalni lanac

Otišao Perica u javnu kuću, pa upita matronu:
- Imate li vi ovdje neku spolno oboljelu djevojku?
Matrona se začudi, a Perica će na to:
- Nije za mene, već treba glumiti sobaricu u mojoj kući. Tata će je odvući u krevet. Onda će tata spavati s mamom, mama sa susjedom, pa će susjed vidjeti kome će slijedećeg puta bušiti loptu.

Živiš...živiš...živiš, pa se oženiš...

Na satu biologije

Ivica sjedi na satu biologije dok nastavnica predaje na temu «Kako droga, cigarete i alkohol loše djeluju na čovjeka». I tako, da bi razredu ukazala na loše strane droge, cigareta i alkohola, nastavnica u jednu epruvetu stavi glistu i drogu, u drugu epruvetu stavi upaljenu cigaretu i glistu, a u treću epruvetu stavi alkohol i glistu. Pred kraj sata nastavnica iz epruvete izvadi gliste te ustanovi da su gliste mrtve, te upita razred:
- Može li mi netko dati iznijeti zaključak o ovom pokusu?.
Javi se Ivica:
- Ja sam zaključio da čovjek koji pije, puši i drogira se nikada neće imati gliste!!!

Na samrti

Leži Štefek na samrti, a pored njega sjedi njegov sin. Pita ga Štefek:
- Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osjećam da mamica peče orehnjaču? Daj 'odi, molim te, pa provjeri.
Mališan ode, brzo se vrati i kaže:
- Je, mamica baš vadi orehnjaču iz rerne!
Štefek će na to:
- Daj sinek odi kod mamice, pa je zamoli da mi pošalje tri-četiri komada tople orehnjače, da mi ispuni posljednju želju!
Mali ode, vrati se bez orehnjače i kaže:
- Ne da mamica, veli da čuva orehnjaču za sprovod!

Doista nisam ksenofob, ali promislite sami:
kakve su te nacionalne manjine koje pristaju živjeti s nama!?!

Hrana za piliće

Na graničnom prijelazu carinik našao Antiši pun ruksak Seiko satova.
- Što je ovo Antiša?
- Zar ne vidite?! To je hrana za piliće.
- Crni Antiša, kakva vražja hrana!
- Ja ću im dati da jedu. Ako hoće, nek' jedu, ako neće, nek' ostave.

Pravovremeno stjecanje navika

Dođe Antiša kod doktora i kaže:
- Doktore, žena mi je jako bolesna. Ne znam što joj je.
Odgovori mu liječnik:
- Dovedi ti sutra ženu na kontrolu pa ćemo vidjeti o čemu se radi.
Stigne žena na kontrolu i doktor je detaljno pregleda. Poslije toga objasni Antiša što se dešava s njegovom suprugom:
- Žena ti je jako, jako bolesna i za mjesec dana će umrijeti.
Upita ga Antiša:
- Pa dobro što ja sada da radim?
- Ništa. Vodi je u toplice, šetaj je po svježem zraku, kupaj je u bazenu i maži je blatom.
Ode Antiša kući. Kad je stigao, nestrpljiva supruga ga upita:
- Što će biti sa mnom?
- Ništa. Rekao mi je doktor da te vodim u toplice, da te šećem po svežem zraku i da te mažem blatom.
- A zašto bi me mazao blatom?
- Da se što prije privikneš na zemlju!

Nitko ne vidi izlaz iz ekonomske krize.
Naš labirint funkcionira besprijekorno.

Stambeni problemi

Pita Haso Husu:
- Kakav ti je novi stan?
- Ma lijep, prelijep, al' baksuz, klozet baš u mom stanu.

Osobna pouka

Uđe Štefica u prodavaonicu životinja s namjerom da si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: «Pružite si nevjerojatno seksualno iskustvo - žablji seks! Jedna žaba samo 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novce! Upute priložene». Pogleda Štefica oko sebe da li je netko gleda i došapne prodavaču:
- Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
- Pažljivo pročitajte upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je stigla kući, Štefica nestrpljivo obavi sve radnje iz uputa, legne u krevet i postavih žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita upute i opazi sitnim slovima pri dnu napisan tekst: «Ukoliko imate bilo kakvih problema, nazovite prodavaonicu životinja». I Štefica odmah nazove. Muški glas s druge strane joj kratko odgovori:
- Dolazim odmah!
Nakon 5 minuta se začuje zvono na vratima. Štefica otvori vrata i objasni:
- Učinila sam sve upravo onako kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac zabrinuto podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu reče:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja osobno pokazujem!

Domovino majko, ako si ti živa, zašto sam ja siroče?!

Retoričko pitanje

Pozvoni poštar na vratima stana i otvara mu 10-godišnji Ivica s cigaretom u ustima u bocom votke u ruci. Poštar upita:
- Dobar dan dječače, jesu li ti roditelji kod kuće?
A Ivica odgovori:
- A što vi mislite?

Iskustvo

Jedno večer Mujo svečano saopći majci:
- Majko, ja ću sutra orat'!
- Reci sine, akobogda! - kaže majka.
- Ma, majko, ja ću orat' i gotovo.
- Reci sine, akobogda! - kaže mu opet majka.
- Ma, ja ću orat', ne more mene ni'ko zaustavit'.
Ujutro dođe policija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Vrati se Mujo poslije pet godina i pokuća na vrata.
- Tko je? - upita majka.
- Mujo, akobogda!

Treba ukinuti bar jednu stranu svijeta. Primjerice - istok.
Ne mogu Amerikanci stići na sve strane.

U pustinji

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina:
- De mi ba reci, koliko ima još do mora?
- Oko 3000 kilometara, - odgovori mu beduin.
- Daleko, jarane, daleko… Al' plaža vam je super, - zaključi Mujo.

Pismeni ispit

Pišu studenti pismeni dio ispita. Vrijeme je isteklo i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše. Profesor mu se obraća:
- Kolega, uzalud se trudite, vaš rad ionako neću priznati.
Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
- Znate li vi tko sam ja?
- Ne znam i ne zanima me!
- Odlično! - reče student i ugura svoj rad među ostale.

Sramota je primati mito na javnom mjestu.

Pilotiranje

Učio Štefek za pilota. Kad je došlo vrijeme polaganja test vožnje, sjedne on kao kopilot kako bi instruktori provjerili kako će se ponašati. Uzlete oni i lete neko vrijeme, lete, kad odjednom pilot skrene lijevo i upita:
- Štefek, kako si podno?
- Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:
- Štefek, kako si podnio?
- Očekivano.
Pilot, mada mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako, kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.
- Štefek, kako si ovo podnio?
- Neočekivano.
Kada su sletjeli, upita instruktor Štefeka da objasni svoje ponašanje u avionu, a Štefek odgovori:
- Kada je skrenuo lijevo, očekivao sam da ću se popiškiti od straha i popiškio sam se. Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se ukakati od straha i ukakao sam se. Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke, nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!

Nesporazum

Žali se Štefek prijatelju:
- Ona moja Barica je prava pravcata droljetina!
- Zašto? - pita prijatelj.
- Zamisli, vraćam se s puta i pošaljem joj e-mail da ću doći, a ona kod kuće s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Štefek zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila e-mail.

Ne vjeruj ženi koja laže.

Kod liječnika

Gospon Štef, kak' vi idete na stranu, znate da...
A Štefek će njemu:
- U šlapama...
- Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? – nastavlja pitati doktor.
- Pa, doma imam drvenu, a tu je kožna.
- Ma, ne ni to, nego kad idete na zahod, kakav vam je drek?
- Pa ne mogu vam to reći, gospon doktor. Sramim se.
A na to će Štefa:
- Štef, moraš reći gosponu doktoru. On ti od tog dreka živi.

Televizor

Uđe Štefek u prodavaonicu i upita:
- Imate li televizore u boji?
- Imamo - odgovori mu prodavač.
- OK. Dajte mi onda jedan plavi.

Da se ponašamo krajnje racionalno? Pa nismo mi ekstremisti.

Mamac

Otišla Štefica na moru i utopila se. Pronašli su je tek poslije tri godine i obavijestili njenog supruga – Štefeka, da su pronašli samo kostur, sav obložen dagnjama. Ubrzo stigne njegov odgovor:
«Dagnje prodajem. Stop. Mamac vratite natrag u more. Stop.»

Japanska posla

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, pogledom fiksira ribe, onda pogleda udesno, a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulijevo, sve ribe se okrenu ulijevo i tako redom.
- Šta to bolan radiš? - upita ga Mujo.
- To je Tao, vještina kojom čovjek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama. -kaže mu ponosno Japanac.
Dopadne se to Muji pa počne navaljivati da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrirati na ribe, pustiti da snaga našeg superiornog uma ovlada njihovima te da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata, a Mujo stoji pred akvarijem, bulji u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta.

Ako smo mi pupak svijeta, kako li je tek onima koji su ispod nas?

Najveći ratnik

Upita učiteljica malog Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- General Ante Gotovina!
- Bravo Ivice. Sjedi. Dobio si pet!
Ivica sjedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Oprosti, Rambo, ali karijera je karijera.

Velemajstor

Oženio se Štefek i poslije tri mjeseca mu žena rodi dijete. Dođe mu prijatelj u posjetu, gleda on Štefeka, pa mu kaže:
- Provjeri ti, Štefek, s koliko mjeseci se rađaju djeca.
Ode Štefek pitati doktora:
- Doktore, nakon koliko mjeseci se rađaju djeca?
Odgovori mu liječnik:
-Nakon devet.
Misli Štefek, pa ponovno upita
- Doktore, a da li može žena roditi dijete nakon sedam mjeseci?
- Može, Štefek.
- A može li žena roditi dijete od pet mjeseci?
- Može - odgovori opet doktor.
Gleda Štefek doktora, pa upita:
- Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može roditi dijete nakon tri mjeseca?
Gleda doktor Štefeka, vidi on kako tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Štefek, može. Samo... treba ga napraviti velemajstor.
Na to će Štefek:
- E, doktore, taj sam!

Sve što ste nam obećali, to ste nam i uzeli.

Osvježenje

Ljeto, 40 stupnjeva, a gosti dolaze kod Zagorca. Pozdravi ih domaćin, i najzad, nakon dugog čekanja, on upita goste, koji umiru od vrućine:
- I, ljudi, jeste li za nekakvo osvježenje?
A gosti će oduševljeno:
- Može, može!
Na to će Zagorac:
- Ženo, otvaraj prozore!

Japina smrt

Došli gosti kod Štefeka i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on im odgovara:
- Ma, jučer nam umrl japa...
- Čovječe, kako umro kada smo ga jutros vidjeli naslonjenog na plot?!?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dojde poštar.

Ima dana kada ne znam što da radim.
Nikakve mi instrukcije ne dolaze ni iz Washingtona ni iz Bruxellesa.

Skrb za egzistenciju

Poslao Mujo Fatu u Njemačku. Prvi mjesec Fata mu pošalje 100 eura, drugi 200, treći 1.000. Mujo se zabrine, spremi se za Njemačku i uleti ravno kod Fate u stan. A kad tamo: Fata s nekim Nijemcem u krevetu.
- Šta je to, pobogu Fato?
- Mujo, to je onaj čovjek što ti je poslao 1.000 eura.
- Pa pokrij ga, Fato, da nam se ne prehladi.

Zovi hitnu

Došao Huso do Hase, a ovom oba uha zamotana.
- Što ti se desilo, bolan - upita Huso.
- Ma pusti, kad sam peglao zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu.
Haso će:
- A drugo uho.
- E to se desilo kad sam nazvao hitnu pomoć.

Ne znam hoće li nas Europa primiti,
ali Afrika nas je već stavila na listu čekanja.

Nerazumijevanje

Pita Mujo Fatu, kako razumije riječ 'situacija'. Fata odgovori da nema pojma.
- To ti je, Fato, kad ti mene nađeš u krevetu s mladom zgodnom djevojkom...eto, to ti je situacija, razumiješ?
Gleda ona njega pomalo zbunjeno i kaže:
- Znači otprilike ovako: ti mene nađeš u krevetu sa Suljom, i to je situacija, je li?
- Ne, ne, Fato, ne! Nemoj miješati batine i situaciju.

Nepravedni svijet

Sjedi stari Mujo u kavani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
- Vidiš onaj most tamo napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio, ali me ovo selo ne zove 'Mujo inženjer'!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovdje ja izgradio, ali me u ovom selu nitko ne zove 'Mujo zidar'!!!
Otpije malo rakije pa kaže:
- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo bez straha preko nje, ali me nitko danas ne zove 'Mujo ratni heroj'!!
Popije zadnju rakiju i procijedi:
- Ali kad sam samo ovcu jednu zaveo...

Babysitter nije

Probudi se klinac ujutro, dođe u kuhinju i tamo ugleda nepoznatog muškarca kako kopa po frižideru.
Mali ga upita:
- Dobro jutro! Kaj ti si moj novi babysitter?
- Ne mali, ja sam tvoj novi motherfucker! - odgovori ovaj.

Želim biti poznata osoba. Da mi se ime povlači po novinama.

Izuzetak

Došao Ivica ocu:
- Tata, tata kupi mi DVD, PC, najbolju liniju…
A otac ga gleda i kaže:
- Daj, molim te… A zašto se i ti ne drogiraš kao svi drugi mladi?!

Odrastao sam na dobrim vibracijama. Još se tresem.