Budućnost
Pita učiteljica Ivicu:
- Što ćeš da budeš kad odrasteš?
Na to će Ivica:
- Paaaaa…. Ivan.
|
Što je to politika?
Mali Ivica upita tatu što je politika. Tata mu krene objašnjavati:
- Evo, sad ću ja tebi lijepo objasniti. Ja radim i dobivam novac za to i stoga sam ja kapitalist. Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa. Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost.
Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noć nije mogao spavati. Kasno u noći njegov brat je počeo plakati jer se pokakao, pa je mali Ivica otišao u roditeljsku sobu obavijestiti majku. Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni ćula bebu kako plače. Onda je Ivica otišao u sobu kućne pomoćnice, gdje je zatekao nju i svog oca in flagranti. Oni su, pak toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji se na posljetku odlučio vratiti se u sobu.
Narednog dana tata upita Ivicu:
- Onda, jesmo li naučili što je politika?
A Ivica odgovori:
- Da! Kapitalizam iskorištava radničku klasu dok Vlada spava, nitko se ne osvrće na narod, a naša budućnost leži u govnima!
|
|
Da on nije diplomat svjetskog glasa, tko bi ozbiljan s njim razgovarao.
|
Kod liječnika
Došao Crnogorac kod liječnika i izvadio penis na stol. Doktor ga upita:
- Je l' vas boli?
- Neeee..
- Peče?
- Ne.
- Svrbi?
- Ma kakvi.
- Pa što ste onda došli?
- Kako ne bi, vidi ga kaki je lijep!
|
Maturtalac
Vratio se razred s ekskurzije iz Engleske. Upita razrednica Pericu:
- Perice, možeš nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji...
- I'm not Perica - odgovori on. - I'm Perry.
- OK, Perry – kaže mu razrednica, - reci nam kako ti je bilo u England.
-OK – odgovori Perica, - ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se popeo na verandu... tamo bih bio otprilike do ručka, a potom bih ručao, pa na verandu... tu bih bio do večere, pa opet na verandu... i tako iz dana u dan.
- OK, Perry, nije bilo baš zanimljivo - prokomentira razrednica.
- Verice, reci nam ti kako je tebi bilo.
A Verica odgovori:
- I'm not Verica, I'm Veranda.
|
Ako u Hrvatskoj postoji stvar koja se ne može kupiti novcem,
to znači da s novcem nešto nije u redu.
|
Bosanski Help desk/ Podrška
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve je vrste vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
|
Afričke dogodovštine
Ulazi Mujo u jednu kavanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im konobar:
- Izvolite, što želite?
Mujo odgovori:
- Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
- A.... što ..... je to? - upita ga zbunjeni konobar.
- Znate, ja sam istraživač, i s ekspedicijom smo išli u jedno selo... (pa pogleda u čudovište) - Je'l Haso, kako se, ba, zvalo ono selo, gdje si vraču opsov'o mater?!
|
|
Na pitanje da li je naša čaša poluprazna ili polupuna – odgovor je jednostavan.
Naša čaša je prazna!!!!
|
Vjersko pitanje
Tuku se Mujo i Haso usred Sarajeva pa dođu na intervenciju policajci:
- Zašto se vas dvojica mlatite? Kako Vas nije sram!? Pa obojica ste muslimani!!
Dobaci Mujo:
- Ma, uboo me križnim šrafcigerom!
|
Nasljeđe
Pita otac Ivicu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi direktor stalno govori da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
|
|
Hrvatska je vrlo lijepa zemlja.
Koji god dio uzeli, nećete se pokajati.
|
Usporedba
Otišli Štef i Jura na bazen pa se Jura popeo na vrh skakaonice, a Štef tek na pola uspona. Štef stojeći na polovici skakaonice pogleda prema gore i poviče:
- Jura, jebal te vrak, odovud mi zgledaš ko orao.
- Zakaj, je l' zbog tjelesne građe?
- Ma neeee, neg' zbog noktiju.
|
Ranjeni vojnik
Ispituje učiteljica Ivicu.
- Ivice, što bi učinio kad bi šetao poljem i naišao na ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bi ga!
- Ivice, pazi, kad bi naišao na RANJENOG HRVATSKOG vojnika?
- Ubio bi ga!
- Ajde sjedaj Ivice, imaš 1, a ti Jovanovići ne šapći!
|
Rezultati izbora su poznati unaprijed. Naša vlast nema što skrivati od naroda.
|
|
Imate jednu olakšavajuću okolnost, mogli ste biti i gori.
|
Nedoumica
Oženio Srbin Židovku i rodi im se sin. Nakon sto je odrastao dođe ocu i pita ga:
- Ej stari, jesam li ja Srbin ili Židov?
- Zašto pitaš sine?
- Ma jedan klinac prodaje mi bicikl, pa ne znam što da radim, dal da se cjenkam ili da mu ga otmem!
|
Za žene o muškarcima
Gospođama, gospodičnama, damama, suprugama, djevojkama, zaručnicama i svima drugim ženama
1. Ako misliš da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatražiš. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Cak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!
3. Kada postaviš neko pitanje, na koje u biti i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dođe odgovor koji nisi htjela čuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš kruh, mislim upravo to - da mi dodaš kruh! Time ti ne predbacujem sto kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim! 96,5 posto vremena muškarci misle na seks! Ne, mi nismo opsjednuti, seks je jednostavno jedna stvar, koja nam pričinjava najveću radost!
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strasno. Molim te da se navikneš na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = loši maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbježno!
8. Kupovina mi ne pričinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, bas nikad neće!
9. Kad idemo negdje van, što god imaš na sebi super ti stoji. Kunem se!
10. Imaš dovoljno odječe i obuće. Plač je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi !
11. Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: Mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavni odgovori poput 'da' ili 'ne' su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
13. Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem riješiti ga. Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobivaš od svojih prijateljica.
14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!
15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!
17. Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
18. Kada te pitam što ti je, a ti kažeš da nije ništa, vjerovat ću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!
19. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih vise bio tu gdje jesam!
20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!
MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!!
|
Kavalir
Muju i Fata šeću gradom i prođu pored pečenjarnice.
- Oh Muju kako fino miriše! - zavapi Fata
Ponudi se Mujo, 'nako kavalirski:
- Hoćeš, da prođemo još jednom?!?
|
Mi ih mirno ispitujemo, a oni jauču, urlaju. Jasno je da s takvima nema dijaloga.
|
Relativnost
Uginula Ivici kornjača pa plače, a tata ga pita:
- Ivice zašto plačeš, a kad ti je umrla baka nisi plakao?
- Pa baku nisam kupio od svog džeparca!
|
Ogdonetka
Pita Štefek Jožu:
- Joža, jel' znaš ti koja je razlika između wc-a i bidea?
- Ne!
- A, znači ti si taj!
|
Mediji su otkrili da imam puno putra na glavi.
Volio bih znati čije je to maslo.
|
Afričke dogodovštine
Ulazi Mujo u jednu kavanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im konobar:
- Izvolite, što želite?
Mujo odgovori:
- Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
- A.... što ..... je to? - upita ga zbunjeni konobar.
- Znate, ja sam istraživač, i s ekspedicijom smo išli u jedno selo... (pa pogleda u čudovište) - Je'l Haso, kako se, ba, zvalo ono selo, gdje si vraču opsov'o mater?!
|
Pismena zadaća iz filozofije
Tema: Recite nešto, na sažet način, o tri sljedeća pitanja:
1. Religija
2. Seksualnost
3. Misterija
Samo je jedna zadaća ocijenjena ocjenom odličan: «Bože moj! Trudna sam! Ali s kim?»
|
Točno je doduše da je tup i neobrazovan, ali za ministra treba imati i druge kvalitete.
|
Engleski
Dođe Štefek na kiosk i upita ljubazno prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica (zbunjeno): - Ne
Štefek se razočarano okrene i ode ... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Opet ista stvar - Ne... I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Štefek: - Marlboro...
|
Zemljopis
Otišao Štefek u bijeli svet. Posle nekog vremena zove on Jožu.
- Bok Joža, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Jel' imaš doma globus?
- Imam.
- E to ti je odmah ispod šarafa.
|
|
Ako to što pričate ima veze s mozgom, ostanite na vezi!
|
Hajduk - hajduci
U Ivičinoj školi raspravljali su o svemu, pa su se tako jednom dotakli nogometa i nogometnog kluba Hajduk. I učiteljica im zada zadaću da do sutra odgovore po komu/čemu je Hajduk dobio ime. Sutradan dođe Ivica u školu i učiteljica ga upita:
- Onda Ivice, jesi li saznao tko su bili hajduci?
A Ivica joj odgovori:
- Pastirska mafija.
|
Bosanska narkomanija
Dolazi Mujo kod Hase i vidi Hasu s perjem oko nosa i pa ga upita:
- Je li bolan, što si stavio perje na nos?
- Pa vidiš brate, šmrčem koku!
|
|
Opet ćemo platiti najveći ceh, ali nema veze.
Neka svijet misli da smo dobrostojeći.
|
Vesela vožnja
Zaustavio policajac plavušu i nekoliko preplašenih suputnika u autu:
- Zašto vozite tako sporo?
- Pisalo je maloprije na tabli da je dozvoljeno 40.
- To nije tabla za dozvoljenu brzinu, već oznaka ceste... A zašto vam suputnici dršću?
- Maloprije smo došli s ceste 230.
|
Alternativni sport
Štef i Joža otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica će popiti po litricu vina. Utakmica završi 0:0, a Štef će Joži:
- Joža, znaš kaj?!? Ajmo mi gledat neku košarkašku utakmicu.
|
|
Sve je krenulo prilično naivno – od glave. Prvo nas je pamet izdala.
|
Veliki brat
Pita Mujo Fatu hoće li se s njim igrati Velikog brata i ona pristane. Mujo će biti Veliki brat, a ona ukućanin. Fata sva sretna jedva je čekala početak igre, a Mujo joj odmah na početku saopći:
- Fato, imaš 30 sekundi da napustiš kuću Velikog brata.
|
Želje
Uhvatila žena zlatnu ribicu i ona joj objasni propozicije za ispunjavanje želja:
- Imaš 3 želje, ali zapamti, sve što zaželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više.
Odgovori žena:
- Nema problema. Želim biti bogata.
- Čiribu – čiriba, sad si bogata. Ali je tvoj muž 10 puta bogatiji.
Nastavi žena:
- Želim biti najljepša.
- Čiribu – čiriba, sad si najljepša. Ali je tvoj muž 10 puta ljepši. Ostala ti je još jedna želja.
Nastavi žena:
- A za kraj: želim jedan mali srčani udar.
|
|
Dakako da vam ovdje sve smrdi kad gurate nos tamo gdje mu nije mjesto.
|
Artritis
Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Pijančeva košulja je izgužvana, po vratu mu je razmazan crveni ruž, a iz potrganog džepa mu viri poluprazna boca rakije. On lagano vadi novine i počinje citati. Poslije nekoliko minuta se okreće prema fratru i upita ga:
- Velečasni, da li možda znate što izaziva artritis?
- Grešni moj sine, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola i nesuglasica sa prijateljima i obitelji - odgovara fratar.
- Ne mogu vjerovat - promrmlja pijanac i nastavi citati novine. Osjećajući se pomalo krivim što je to rekao, fratar se okrenu prema pijancu i kaže:
- Oprosti ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo već imaš artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac - ali baš sada čitam da Sveti otac boluje od toga.
|
Croatian Graffiti
Napiše Štef, koji je radio u nekom državnom uredu, na vanjskom zidu ministarstva: MINISTAR JE IDIOT!
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
* 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
* 1 mjesec zbog uništavanja imovine ministarstva.
* 1 godina zbog otkrivanja državne tajne.
|
|
Na kraju se ipak sve sazna,
osim ukoliko nije riječ o nekoj avangardnoj kazališnoj predstavi.
|
Ime
Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta u kojem su bili momak i djevojka. S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?
- Štefica.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove i moja mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Joža, ali me svi prijatelji zovu Štefica.
|
Novo vrijeme – novi običaji
Sjedi hodža ispod lipe i gleda Fatu kako ide preko njiva, a za njom i Mujo. Iš'o bi i ne bi iš'o. Dođoše do njega i sjedoše da se odmore. Kaže hodža Muji:
- Bolan, Mujo, znaš li ti da u Kuranu piše da muškarac treba da vodi ženu kroz život, a kod vas je to kontra.
A Mujo će:
- Pa znaš, efendija, kad je Kuran pisan, nije bilo mina po njivama.
|
|
Što će biti s nama – o tome samo možemo nagađati.
Zato i jesmo po cijele dane u kladionici.
|
Jakne
Prodaju Antiša i Anđa kožne jakne na Hreliću. Odjednom od nekud uleti drski lopov i ukrade Anđi jaknu. Viče Anđa:
- Antiša ode jakna...
Pita Antiša:
- Pošto?
- Po nabavnoj
|
Pisma majci
Piše Štefica mami:
- Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Klanjcu na sajmu i kad smo se vrnuli doma, došli su nekakvi dečki, pa su mene silovali, a Štefa pretukli.
Piše Štefica mami za tjedan dana:
- Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Krapini na sajmu i kad smo se vrnuli doma, došli su opet nekakvi dečki, pa su mene opet silovali, a Štefa opet pretukli.
Za još tjedan dana:
- Draga mama mi smo dobro. U nedelju bu u Zaboku sajam. Ja bi štela ići, a Štefu se nejde.
|
Primijetio sam kako alkohol više škodi trezvenjacima.
Kad god se napijem, neko od njih dobije batine.
|
Relativizacija
Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne ga Haso i kaže mu:
- Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?
- Ma nije puno, samo kad se smijem!
|
Jezici
Bio Štef na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku gejši i cijelu noć s njom vodio ljubav, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Kako Štef nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim kolegom. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Štef, da pokaže svoje znanje, poviče:
- Hasimota!
Japanac se zbunjeno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
|
Napravili smo civilizacijski skok.
Srećom, provalija nije bila pretjerano duboka.
|
Bankarstvo
Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Hasi:
- Haso, otvorio sam banku u Njemačkoj!
- Pa kako to? - upita Haso.
- Pa lijepo. Pajserom.
|
Poznanici
Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio s prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso, kućo stara!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
|
Raznolikost
Štef gleda Šteficu i ne skida oka s nje.
- Štef ne gledaj me tak, znaš da moje srce pripada drugom.
- Znam Štefa, Znam, ali imaš ti i drugih organa.
|
Teškoće
Pitaju Amerikanca, Nijemca i hrvatskog dužnosnika Antišu koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Ankicu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže dužnosnik Antiša:
- Halo Ankice, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Antiša moj, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta...
- Je li Ankice, jesi li izračunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Što? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.
|
|
Postoji li uopće način da te uvjerim kako imam dobre namjere
ili ću opet morati pribjegavati sili?
|
Skrivanje
Pita baka unuka:
- Sinko,kako se zove onaj Nijemac koji nam skriva stvari po kući ???
- Alzeimer bako,Alzeimer !!!
|
|
