Veljača | Arhiva | Travanj

Snalažljivost

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:
- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!

U hrvatskoj povijesti bilo je i težih vremena.
Ali ne možemo živjeti od uspomena!

Uspješno predstavljanje

U kupeu vlaka sjedi mlada zgodna dama u minici i čita Playboy. Štef ne odvaja oko od koljena i napokon upita mladu damu:
- Prosim lepo, milostivica, a kaj to čitamo?
Ona mu odgovori da čita Playboy, a Štef je pita:
- I? Ste našli nekaj jako zanimljivega?
- Da jako, piše u članku da su Mađari poznati kao izvrsni ljubavnici. A potom piše i to da se Indijanci mogu pohvaliti s najvećom muškosti.
Štef se je prodorno pogleda i kaže joj:
- Milostivica, da vam se predstavi: Janoš Winnetou.

Anđeli

Mama,da li anđeli lete?-pita sinčić majku.
-Lete, dušo.
-Ja sam sinoć čuo da je tata rekao našoj novoj sobarici "anđele". Pa, kad će ona letjeti?
-Odmah sutra ujutro, dušo.

Našom su situacijom čak i mazohisti nezadovoljni.

Što je dobro?

Znate što je dobro na Novoj TV?
Ponekad usred reklama zna upast i malo filma!

Groblje

Sjeda bakica na bicikl, kad dotrči Ivica:
- Kuda ćeš ti, bakice?
- Idem na groblje.
- A tko će mi vratiti bicikl?

Čujem da mi ulijevate povjerenje, nisam gluh.

Nadmetanje

Natjecali se bogataši koji ima više novca. Prvi kaže:
- Ja imam dovoljno novca da kupim cijelu Hrvatsku!
Drugi mu odgovara:
- Žalim slučaj, ali ja je ne prodajem.

Pametni igrač Bele

Upita učiteljica u školi tko zna brojati od 7 do 10. Ivica diže ruku i poviče «ja znam, ja znam», a učiteljica mu kaže «hajde reci Ivice». I počne Ivica:
- 7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
- Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će:
- Kako ne! Dečko, baba, kralj i as!

Zahvaljujući prisebnosti organa sigurnosti,
sve osobe lišene slobode su izvan životne opasnosti.

Zemljopis

Čita Štefica knjigu i pita:
- Štefek, a gdje su Alpe?
- Ne znam Štefa, ti si zadnja pospremala kuću.

Seljačine

Otišli Mujo i Haso na rad u Hrvatsku. Poslije nekoliko mjeseci rada, Mujo se morao hitno vratiti u Bosnu, a Haso mu reče da mu javi štu se tamo događa. Dva-tri dana kasnije pristigne pismo od Muje:
«Haso, ovdje je sve u redu, ima samo jedan mali problem - crkla ti je mačka...»
Haso mu odgovori:
«Mujo, zar cijeli život moraš biti seljačina?! Evo, živio si malo u Hrvatskoj i još se nisi naučio kulturi. Slijedeći put kada budeš tako nešto slao, napiši to obzirno, u nekoliko pisama, a ne da mi Fata ovdje crkava od plača i da kuka za mačkom. Na primjer: mačka ti šeta po krovu, pa u slijedećem mačka se okliznula, pa mačka je pala, pa tek onda tamo u petom pismu napišeš da je mačka crkla, a ne ovako kao zadnja seljačina!»
Prođe još nekoliko dana a Haso dobi pismo od Muje iz Bosne:
«Mama ti šeta po krovu!»

U svoju obranu izjavljujem kako se ne osjećam krivim,
iako sam hipersenzibilna osoba.

Kalkulacija

Trči koka po dvorištu ispred pijetla i misli:
- Ako stanem silovat će me pred očima cijelog kokošinjca i svi će misliti da sam kurva…. Ako ne stanem neće me silovati….. Najbolje je da slučajno padnem.....

Purger na telefonu

Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči javiti se jaranu u Bosni.
Suljo: «Bog, Fato. Daj mi Muju!»
Fata: «Mujo bolan, ustani! Traži te dragi Alah!!!!»

Sveli smo nasilje na minimum, ali je problem
u tome što je kod nas i minimum impozantan.

U teretrani

Dođe Štefica u teretanu i odmah uoči jednog nabildanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kak si ti sladak! Kaj delaš u subotu?
A on joj odgovori:
- Leđa i noge.

Papagaj

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na posao prolazi kraj Mujine terase, kad se papagaj dere iz krletke:
- Haso, pederu! Haso, pederu! Haso, pederu!
I tako već 3 jutra papagaj bocka Hasu.... Dojadilo Hasi, nazove on Muju i ispriča mu precizno što njegov papagaj njemu govori. Uze Mujo papagaja stavi ga pod vrelu vodu i zaprijeti mu da će ga živog skuhati ako još bude vrijeđao Hasu. I ostavi ga u krletki na balkonu. Slijedećeg jutra prolazi Haso pokraj papagaja, a papagaj mu kaže:
- Haso..?! Haso…!?
Razdere se nervozno Haso:
- Štaaaa jeee! Štaaaa jeeee!
A papaga mu odgovori:
- Znaš ti dobro šta je.

Maher

Kaže Mujo:
- Fato, ajmo se seksati!?
- A jesi maher, uvjeri me u dvije riječi!

Ceduljice

Muž se navečer vrača s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
«Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj»
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica:
«Hrana je napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki».
Rečeno - učinjeno. Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavače sobe nađe ceduljicu:
«Sanjaj o meni».
Mužu dozlogrde ceduljice, obuće se i kad krene obuvati cipele, u njoj ceduljica:
«KUDA, KUDA»?

Isljednik je isprva pokušao lijepim načinom,
a kad su ga zaboljele ruke, upotrijebio je sredstva prisile.

Ispravljanje tuđih pogrešaka

Dođu Antiša, Amerikanac i Francuz na tečaj za špijuna. Prođu oni obuku, polože testove iz streljaštva, tajnopisa, praćenja, deaktiviranja bombi i slično, sve s najvišim ocjenama. I Voditelji tečaja organizirali su posljednji test: dali im napunjen pištolj i kažu im da uđu u jednu prostoriju i ubiju trudnicu. Uđe Francuz, izvadi pištolj, uperi u trudnicu, hoće stisnut okidač, ne može, ruke mu se tresu znoji se, izađe van kaže ispitivačima kako on ne može. Uđe Amerikanac, pokuša on, isto, ne može nikako. Uđe Antiša kad začuju se vani pištoljski meci, a onda lom, vikanje, lupanje, vrištanje. Izađe Antiša sav krvav, znojan, zadihan. Pitaju ga što je bilo, kaže on:
- Ma dali ste mi greškom ćorke, pa sam je morao zatući stolicom i drugim priručnim sredstvima!

Ženska posla

Razgovaraju Štefek i Antiša o djeci.
Upita Štefek:
- Ja ne raz'mem zakaj si ti poslal svoju kćer da studira filozofiju?
Odgovori mu Antiša:
- Pa, kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla nek' ima o čemu razmišljati.

Istražni postupak je pokazao da je ljepota prolazna.

Trgovina

Došao Ivica mami u sobu i ugleda mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije stigne tata pa se i ljubavnik se sakrije u ormar. Ivica mu se obrati šaptom:
- Kako je ovdje mračno.
- Ahaaaa - potvrdi ljubavnik.
- A ja imam loptu koju ti mogu prodati.
- Što će mi lopta? - pita ljubavnik.
- Ali ja imam i tatu - odgovori Ivica.
Ljubavnik tiho upita koliko košta lopta i da Ivici 300 eura. Sutra se priča ponovi. Opet ih Ivica zatekne, pobjegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.
- Kako je ovdje mračno.
- Ahaaaa….
- Ali ja imam tenisice koje ti mogu prodati za 700 eura.
- Što će mi, premale su mi, a i skup si?
A Ivica će na to:
- Ali ja imam i tatu.
I ljubavnik mu opet da novac.
Pođe Ivica u crkvu na ispovijed. Uđe u ispovjedaonicu i kaže:
- Kako je ovdje mračno.
A svećenik mu odgovori:
- Molim te, ne počinji ponovo!

Nedaće s čepićima

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj kao obična tableta. Upita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora: - Dobar dan, liječnika. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam što mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne bi pitala doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, što mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k'o i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
- To vam je jednostano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje 'Zovi'! 'Zovi'! 'Zovi'! Sad se čovjek naljutio!

Nedoumica

Oženio Srbin Židovku i rodi im se sin. Nakon što je odrastao dođe ocu i pita ga:
- Ej stari, jesam li ja Srbin ili Židov?
- Zašto pitaš sine?
- Ma jedan klinac prodaje mi bicikl, pa ne znam što da radim, dal da se cjenkam ili da mu ga otmem!

Strašenje

Kaže otac Ivici:
- Ivice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, posudio sam Marici da preplaši roditelje!

Pitalica

Pitali Štefeka:
- Kaj dela Štefica s masnicom na oku?
- Dela sve kaj joj ja kažem.

Naplata

Dođe neki stanovnik Jeruzalema u Vatikan. Pita portira da bi on na audijenciju kod Pape.
- Pa što bi ti, jedan običan čovjek kod Pape? Ne dolaziš u obzir.
- Ali samo 5 minuta.
- Nema šanse.
- Imam samo jedno pitanje, pliiiiz, daj barem pitaj.
- Alo, ima ovdje neki stanovnik Jeruzalema koji bi kod Pape.
- Ajd' rekli su da može samo pet minuta.
Dođe on do Pape koji mu se obrati:
- Izvolite dobri čovječe.
- Evo imam samo jedno pitanje.
- Slušam.
- Jest li vi Isusov nasljednik.
- Jesam.
- Jedini?
- Jedini.
- Nema nikog dugog.
- Nema !
- E, onda znate… ovaj… moj čukun-čukun-čukun djed je bio vlasnik one gostione gdje je bila Posljednja večera, a nitko nije platio...

Građani naših gradova slobodno šeću ulicama,
ali treba primijetiti da to još uvijek čine prilično neorganizirano.

Privikavanje

Dobio Mujo tumor na mozgu. Jednog dana kaže mu majka:
- Mujo sine, tata i ja smo odlučili da te pošaljemo u toplice na lijčenje ljekovitim blatom.
- Ali, majko... sumnjam da će mi ljekovito blato pomoći - odgovori Mujo.
- Ne znam, sine, hoće li pomoći ili neće, ali se trebaš početi privikavati na zemlju.

Evina nacionalnost

Amerikanac, Francuz i Štefek se svađaju, koje nacionalnosti je bila Eva.
Amerikanac kaže: «Budući da je bila lijepa, dugonoga i plavokosa, mogla je biti samo Amerikanka!»
Francuz: «A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, pa odijevanje u smokvin list. Eva je zapravo izmislila odjeću, a to može isključivo Francuskinja!»
Štefek: «Nemate pojma, dečki! Eva je bila Zagorka i to iz Zaboka!»
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Zaboka?
Štefek: «Pa, samo u se u Zaboku ženske seksaju za jabuku!»

Mijenjali su mu osobni opis sve dok nisu dobili sumnjivu osobu.

Blamaža

Učiteljica pita djecu u razredu što rade njihovi roditelji. Pita prvo jednu učenicu:
- Što radi tvoj tata?- Moj tata je pekar - odgovori mala.
Dalje učiteljica pita nekog učenika, sto radi njegov tata. Kaže mali:
- Moj tata je poštar.
Zatim upita učiteljica Ivicu:
- Što radi tvoj tata?
- Moj tata je striper u baru za homoseksualce, tamo pleše i ponekad ima s njima i spolni odnos za novce - kaže Ivica.
Učiteljica šokirana poslije sata upita Ivicu:
- Zašto si rekao da ti je tata homoseksualni striper lakog morala?
Kaže Ivica:
- Pa lagao sam, bilo me sram.
- Zašto te bilo sram? - upita učiteljica.
Ivica odgovori:
- Zato jer moj tata igra nogomet u Dinamu.

Univerzalni lijek

Fata se nešto razboljela i odveo je Mujo do liječnika. On je detaljno pregleda i kaže Muji:
- Bolan Mujo, nije Fati ništa samo večeras je dobro kresni  i ujutro porani prije posla i ponovo je kresni  i kad se vratiš sa posla vidjet ćeš da je sve  uredu.
Ode Mujo iznenađen ovim lijekom, ali napravi sve što mu je liječnik preporučio: kresne Fatu ujutro, kresne nakon povrataka s posla, kresne predvečer, a drugo jutro zatekne Fatu pjeva kako pjeva po dvorištu i počne plakati. Pitaju ga ljudi zašto plače a on mi odgovori:
- Da sam znao da to pomaže ne bi mi ni mati umrla prošle godine.

Kad čizma počne misliti, mozgu ne preostaje ništa do marširanja.

Pametan savjet iz HZZO

Zvoni telefon
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospodo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strasni ili grozni.
- Kako to mislite? - upita gospoda Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite slijedeće: odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte s njim više nikad voditi ljubav!

Razlike

Upita sin oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'stvarno'?
Otac mu odgovori da će mu zorno objasniti te upita suprugu:
- Da li bi ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
- Dakako da bih. Nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Potom otac upita kćer da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun dolara?
- Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Onda se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milijun dolara?
- Da, Zašto ne? Zamisli što bih sve mogao učiniti s milijunom dolara!
Na kraju se otac obrati mlađem sinu poučnim glasom:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'stvarno" živimo s 2 kurve i jednim pederom.

Fenomen

Došla Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem !!
- Recite, Fato...
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca!
- Ma probala sam sa dva.. pa sa tri, pa sa četiri,...i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte sa 5 ili 10 njih...
- Joj doktore, i to sam probala...
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!!!
- Fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo priča!!!!

Studenti

Dolazi sin Crnogorac kući i svečano saopći ocu:
- Odlučio sam napustiti fakultet.
Otac mu odgovori:
- Ti, sine, kako hoćeš, ali djed i ja ostajemo na Pravnom fakultetu!

Od milja

- Leo, Leo - zove mama sina, a na to će susjeda:
- Pa zar se vaš sin ne zove Zvonimir?
- Mama odgovori:
- Je, ali ima leukemiju pa mu tepamo!

Novi konzervativizam

Dođe Ivica iz škole i s vrata viče ocu:
- Tata, tata ja sam se zaljubio!!!!
A otac mu na to odgovori:
- Lijepo, sine. To je sasvim normalno u tvojim godinama. A… ako smijem pitati… u koja si se zaljubio?
- U Zorana – objasni ozareni Ivica.
- Pobogu Ivice kako si mogao?!?! Pa zar ne znaš da je Zoran Srbin!

Beznađe

Došla Štefica kod doktora i žali se da je sve boli. Pregledao je doktor i brzo shvati što je Štefici pa joj kaže da sutra Štefek dođe s njom do njega. Pođu sutra Štefek i Štefica kod liječnika. Uđe Štefek i ostane malo duže dok mu doktor nije objasnio da Štefici fali seksa. Kad je Štefek izašao, Štefica ga uplašeno upita, misleći na najgore:
- Kaj mi je, Štefek?
- Nije ti niš, Štefica, ali lijeka ti nema.

Teško pitanje

U policijskoj stanici zapovjednik objašnjava mlađim kolegama kako mladi koriste drogu:
- Istresu duhan iz cigarete, pa pomiješaju s marihuanom, pa vrate u cigaretu, pa otkinu filter, pa od kartona naprave drugi filter, pa na vrhu zamotaju jedan oštar vrh...
- I-i-i-i što dalje?! - povikaše mladi policajci.
- Ehhhh, 30 godina radim u policiji i nisam uspio otkriti kako se oni s tim bodu!

Njima ne vrijedi davati hranu. Oni sve pojedu.

Afričko putovanje

Spremaju se Mujo i Haso na turističko putovanje u Afriku. Gledali su na televiziji kako na tom kontinentu ima prekrasnih žena, ali su i čuli da se tamo spolnim putem prenose i nekakve bolesti. Odluče oni da prije puta Haso ode do turističke agencije da se diskretno propita o tom problemu.
- E moj Haso, tamo ti je pola tuberkuloznih, a pola ima SIDU – objasni mu ljubazno informator u turističkoj agenciji.
Izađe Haso iz agencije malko zbunjeni gdje ga dočeka radoznali Mujo:
- I… što ti je rek'o ovaj iz agencije?!
- Rek'o mi je da vodimo ljubav samo s onima koje kašlju.

Na satu tjelesnog

Zaposlila se Štefica kao učiteljica i izvela djecu na sat tjelesnog odgoja. Gleda ona kako sva djeca trče za loptom, samo jedan dječak osamljen stoji po strani. Ona mu priđe i upita ga:
- Hoćeš da budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, reci mi onda zašto se ti ne igraš s ostalom djecom nego stojiš ovdje sam?
- Učiteljice, ja sam golman!

Lako je crncima biti protiv rasne diskriminacije.

Puzzle

Zove Štefica Štefeka:
- Kupila sam puzzle, i ne mogu ih složiti...
- Hm, pa kaj baš niš' nisi uspjela složiti?
- Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
- A kaj je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile. Ali, ja tu nemrem prepoznat' ni glavu ni rep.
- Ajde, strpi se malo, sad bum ja došel tebi pa bum ti pomogel.
Dođe Štefek kod Štefice, pogleda stol i veli:
- Daj Štefica, vrati taj cornflakes u kutiju.....

Ispit

Profesor na ispitu upita budućeg pravnika:
- Što je prijevara?
- Prijevara bi bila, gospodine profesore, kad bi vi danas dopustili da ja padnem na ovom ispitu!
- Kako to mislite kolega?
- Pa, na temelju onog članka zakona koji kaže: «Kazniti će se onaj koji neznanje drugog iskoristi kako bi ga oštetio!»

Penzići

Sjede 2 umirovljenika na klupi u parku. Prvi upita drugog:
- Jesi li donio kruh za golubove?
Ovaj odgovori:
- Nisam, pa znaš i sam da nam još nije stigla penzija!
Na to će prvi:
- Ma onda nema veze, jest ćemo ih bez kruha!!

Ime

Rodio se Muji sin u Republici Srpskoj. Pitaju ga u bolnice kako će se mali zvati. Mujo im odgovori:
- Zvat će se Amerika!
Činovnici su bili zbunjeni:
- Kako bolan… Amerika?
- Fino samo piši Amerika!
- Pa kako ćeš ga zvati? - Esade!

U javnoj kući koalicijski partner se zove - kurva.

Ponuda

U oglasnom ormariću jedne vjerske zajednice pojavio se plakat na kome je pisalo:
«Da li si danas zgriješio?»
Netko je ružem za usne ispod dopisao:
«Ako nisi, pozovi broj +385-091-810-111»

Naša ljubavnica

Odlučio Mujo izvesti Fatu poslije dužeg vremena u grad. Taman što su izašli na korzo, kad pritrči neka plavuša i izljubi Muju. Fata poludi na ovaj iznenadni postupak, ali je Mujo brzo primiri i objasni da mu je to ljubavnica, da je sada moderno da svatko tko imalo drži do sebe ima makar po jednu. Nastave oni šetati i ugledaju Hasu sa nekom nepoznatom djevojkom. Pita Fata tko mu je to, a Mujo kaže da je to Hasina ljubavnica. Na to će Fata:
- Pa i nije baš neka. Naša je tri puta ljepša od nje!

Roba bez greške

Udaje Štefek kćer za Antišinog sina. Došao Antiša u prošnju, poveo sobom sina, kako i priliči, pa ga počne hvaliti:
- Pogledajte vi samo, gospodine Štefek kako je moj sin lijep!? A tek da vidite kako je pametan. U tri sela nema okretnijeg od njega. A lova, samo mu se lijepi za prste… - hvali Antiša svoju 'robu'.
Štefeku neugodno, htio bi i on pohvaliti svoju kći. Misli on, misli, pa će odjednom:
- Ta, ni naša Štefica nije baš za hitit'... Znate, gospon Antiša, gdjegod da je s njom nek'o spaval', još se ni jedan nije požalil.

Ne zna se

Učio Mujo Hasu kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
- Vidi. Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 ,onda je jedan sat; a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo je malo vremena pa upita Haso Muju da provjeri usvojeno gradivo:
- Mujo, 'ajde kaži mi: koliko je sati?
Na satu su obadvije kazaljke bile na 3, pa Mujo zbunjeno odgovori:
- Još se ništa pouzdano ne zna!!!

Nema pravde: od tisuću nesposobnih samo je jedan ministar.

Duša

Dođe smrt Štefeku i kaže mu:
- Štefek, Štefek, došla sam k tebi uzeti ti dušu.
A Štefek se prodere:
- Štefice, dušo, traži te neka žena u crnom.

Čista radoznalost

Nazove Ivica mesara i pita:
- Imate li teleću glavu?
Mesar mu odgovori:
- Da, imamo.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A pureće tijelo?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Naravno, a zašto toliko ispitujete?
- Strašno me zanima na što ličite!