Siječanj | Arhiva | Ožujak

Iako nisam političar, želim da nam svima bude bolje.

Unuci

Pričaju dvije bake i jedna će drugoj:
- Od mog unuka nikad ništa neće biti… Stalno je za kompjuterom, priča s njim, kucka po tastaturi...
Na to će druga baba:
- Moj će unuk biti ili liječnik ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su oko njega šprice, a on mi kaže:
- Bako, bakice, 'ajmo letiti.

U bolnici

Čovjek se vrlo loše osjećao i otišao je kod doktora. Poslije detaljnog pregleda, ispostavilo se da mu je dijagnoza HAHS. Upita on liječnika:
- Doktore, što je to HAGS?
- To je specifična kombinacija herpesa, AIDS, hepatitis i sifilisa.
- Auh! Pa što ćemo sad?
- Stavit ćemo vas u jednu lijepu, izoliranu sobu i hranit ćemo vas picom, špagetima i pomfritom.
- I to će mi pomoći?
- Ne vjerujem, ali tu vrst hrane možemo lako progurati ispod vrata.

Proroštvo

Gleda Fati proročica u karte i odjednom vikne:
- Kuku meni... kuku meni...
- Šta ti je, bona?
- Ma joj, ne smijem ti kazat...
- Kaži bolan, šta ima veze.
- Ma gdje smijem 'vako nešto?
- Pa sad kad si počela, moraš...
- Pa kako da ti rečem... izgleda da će ti umrijet Mujo!
- A to, znam, nego pogledaj der malo tu dal' će biti kakve istrage?

Na klupi

Sjedi bakica u parku na klupi i plače. Naiđe policajac i upita je:
- Što plačeš, bakice?
- Imam podstanara, ujutro kad ustane i ja mu odnesem doručak u krevet i padne žestoki seks, odnesem mu ručak – opet seks, dođe večera - samo seks.
- Pa zašto onda plačeš, bako?
- Zaboravila sam gdje stanujem!

Na klupi

Sjedi bakica u parku na klupi i plače. Naiđe policajac i upita je:
- Što plačeš, bakice?
- Imam podstanara, ujutro kad ustane i ja mu odnesem doručak u krevet i padne žestoki seks, odnesem mu ručak – opet seks, dođe večera - samo seks.
- Pa zašto onda plačeš, bako?
- Zaboravila sam gdje stanujem!

Nesporazum

Gleda Mujo Hasu kako se sav snuždio pa ga pita:
- Šta je bolan, što si se tako usuk'o?
- Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.
- Ama, kako to, bolan?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak... E, kad je došao na red desert, ona upita šta imamo, a ja joj fino ponudio:
- Would you like tufakju?

Kvisko

Zaustavi policajac BMW i kaže vozaču:
- Prebrzo ste vozili, morate platiti kaznu.
Vozač mu odgovori:
- Pričekajte malo da pozovem mobitelom šefa policije, pa će on riješiti problem oko kazne.
Kako je vozač na telefonu dobio telefonsku sekretaricu da je šef policije nedostupan, policajac mu svečano saopći:
- Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

Najstarija

Fata, najstarija žena u državi, slavi 102.rođendan. Došli novinari sa radija i televizije.
- Gospođo, recite za naše slušatelje i gledatelje, kako vam prolazi jedan dan u vašem životu?
- Prvo se probudim, pa pišam.
- Dobro…a potom?
- Onda se poserem.
- OK. OK. A onda - nestrpljivo će novinar.
- A onda ustanem iz kreveta..

Draga, raspisat ću javni natječaj, a ti pošalji pozivnice kumovima, prijateljima i rodbini!

Penzija

Utrči mali Šime u djedovo dalmatinsko dvorište i zatekne ga kako leži pod smokvom i odmara se:
- Dida, dida! Tražio te poštar i donio ti penziju.
A dida će malom Šimi:
- Ovdje sam je stekao, ovdje nek' mi je i donese!

Neke svoje postupke ne mogu shvatiti. Doktore, jesam li ja genij?

Istro mila

Spava istarski bračni par, Marjeta i Franina, a Franina se cijelo vrijeme smješka. Marjeti je to bi totalno sumnjivo pa ga probudi.
- Priznaj, Franina, sanjao si drugu žensku! - ljutito će Marjeta.
- Ma ća ti je? Jesi ti normalna!? Nisam! - odgovara Franina.
- Jesi, jesi. Cijelo si se vrijeme smiješio u snu - opet će Marjeta.
- Ma nisam, Marjeta! Ma sam sanjal da sam išal u Zagreb. Idemo tako preko Učke, a poslije tunela nas zaustavi policajac i traži nas pasoše. A meni dragooo!

Punica se objesila

Dotrče uspaničeni susjedi automehaničaru Ivana u garažu:
- Ivane! Ivane! Punica ti se objesila na tavanu!
A Ivan, mrtav-hladan dobaci šegrtu:
- Mali, dodaj mi ključ broj 13.
- Ali Ivane, punica ti se stvarno objesila, - zbunjeni susjedi nastave objašnjavati, a Ivan ih ne 'šljivi', već nastavi totalno mirno šrafiti svoju maticu.
Susjedi se totalno zbune:
- Ivane… punica… obješena…
A Ivan im kaže:
- Polako ljudi, prvo posao pa tek onda zadovoljstvo.

Reinkarnacija

Dođe Joža doma navečer pijan k'o letva, i zavuče se u krevet pored Štefice koja je već spavala. Kad se probudio ugleda čudnog čovjeka u dugoj bijeloj haljini kako stoji pored kreveta.
- Tko si ti? - upita Joža.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati natrag i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš jer je odmah blizu moje peradarska farma.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Štefek se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i upita ga:
- Znači, ti si moja nova koka, jel' ti lijepo, da l' uživaš?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snesla jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Joža se opusti i poslije par trenutaka izleti iz njega jaje. I obuzme Jožu milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je 'porodio' i drugo jaje, obuzeo ga val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikad!!! Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je poželio snesti i treće jaje osjeti snažan udarac u potiljak i začuje Šteficu kako viče:
- Probudi se, idiote pijani, sereš po krevetu...

Trgovina pogrebnom opremom

Umro Štefeku otac, pa on ode do trgovinu pogrebne opreme kupiti urnu. Pita on prodavača pošto su, a prodavač mu krene nabrajati:
- Ova vam je 250 eura, ova je 350 eura, ova 400….
Štefek promisli. Sve su te urne bile vraški skupe. Gleda on po trgovini pogrebne opreme, pa zapazi na ormaru staklenu teglu punu kiselih paprika. Upita on prodavača koliko košta prazna tegla. Ovaj malo promisli pa mu kaže:
- Tegla nije bila na prodaji ali za vas… nek' bude 20 kuna.
Na to će Štefek:
- Znate kaj?! Dajte vi meni teglu. Moj japa je ionak' jako volil gledat kroz prozor!

Melezi

Ide mali zeko kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
- Dobar dan, ja sam Zeko. A tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
- Dobar dan, ja sam Zeko. A tko si ti?
- Ja sam Vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Dobar dan, ja sam Zeko. A tko si ti?
- Ja sam Konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smiješkom i kaže:
- Eh, baš ćeš ti mene zeznut…

Perilica dulje živi uz Calgon

Prala Fata rublje pokraj potoka na ručni, starinski način. U tom trenutku se odvali kamen s planine i pogodi Fatu u glavu, i ona na mjestu ostade mrtva. Nakon nekog vremena dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku, pa uzdahne:
- Eh, dronjava srećo moja! Već mi treću vešmašinu sjebo kamenac.

Slaganje

Pitali Muju:
- Kako se ti, Mujo, slažeš sa svojom ženom?
- Dobro. Prvo ja slažem nju, pa ona slaže mene.

Anketa

Ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
- Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?
Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

Izlazak s vjeroučiteljicom

Mladić se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A mladić je upita:
- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući mladić ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, - odgovori ona.
Malo zbunjen njenim pristankom mladić je upita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Ni smješnije zemlje, ni namrštenijih ljudi.

Mjere štednje

Štef popravljao krov na kući, pa se poklizne. Uhvativši se za oluk on se prodere:
- Štefaaa, nemoj stavljat meso u juhicu, ja bu danas ručal u bolnici.

Što se dublje klanjaš, stražnjica ti zauzima viši položaj.

Ne treba samo raditi

Stigao načelnik Vladimir Faber u neku policijsku stanicu, pa upita lokalne policijske dužnosnike tko im je najbolji policajac. Josip Horvat, odgovaraju oni uglas. Vladimir Faber zatraži da ga pozovu. Dođe policajac Josip Horvat, i Faber ga upita kako živi i da li je zadovoljan s plaćom. Sve je u najboljem redu, odgovara skromni policajac, samo nemam stan! Što, kako, uozbilji se načelnik Vladimir Faber, a lokalni policijski dužnosnici se usplahire, skoče, obećavaju da će Josip Horvat već sutra dobiti rešenje o useljenju u stan. Poslije dva, tri mjeseca, eto načelnika Vladimira Fabera ponovo u istoj policijskoj stanici. Opet pita tko je najbolji policajac, dužnosnici mu i sad odgovore da je to Josip Horvat. Još jednom ga pozovu na sastanak. Načelnik Vladimir Faber ga, kao i prethodne godine, upita kako živi, a policajac mu odgovara da je sve u najboljem redu, samo nema stana. Načelnik Vladimir Faber se namrgodi, a lokalni policijski dužnosnici brže bolje pokažu načelniku primjerke hrvatskih novina. U njima piše crno na bijelom kako je Josipu Horvatu dodijeljen trosobni stan. Gleda načelnik Vladimir Faber objavljenu reportažu, gleda policajca, pa mu poučno i s osmjehom kaže: «Policajče Josipe Horvatu, ne treba samo raditi, nego i hrvatske novine čitati».

Povratak s posla

Idu Štef i Jura doma s posla. Pita Jura:
- Čuj Štef, kaj buš prvo napravil kad dojdeš doma?
- Prvo bum podrapal ženine tanga gaće.
- Zakaj? Kaj si tak napaljen?
- Ma neeee! Žuljaju me!

Siromasi

Štef i Štefica šeću uz obalu Krapine. Ugledaju slikara kako slika zalazak sunca, pa Štef poučno objašnjava Štefici:
- Vidiš, Štefa, kak' se ovaj siromak muči kad nema fotoaparat...

Nagodba

Štef je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:
- Bože, ak' mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećavam ti da bum s'aku nedelju išel na svetu misu i da nigdar više ne bum pil, ni lagal, ni varal Šteficu.
Dvije minute kasnije pronađe Štef mjesto za parkiranje pa kaže:
- Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto.

Bili smo osam stoljeća u zajednici s Mađarima. Oni i danas osjećaju posljedice.

Žućo

Došao Mujo u selo sa svojim psom Žućom. Ljudi su ga ispitivali kakav je to pas. Onda su došla neka dvojica i rekli da imaju dva vučjaka koji bi mogli pojesti Žuću. Oni su pustili pse, a Žućo je ih je začas pojeo. Kasnije je pojeo sve pse u selu. Ljudi su ga pitali:
- Pa Mujo, kakav ti je to pas?
A on odgovori:
- Pa ne znam, bolan, u Africi ga zovu lav, a ja sam ga samo malo ošiš'o.

Napredna Mađarica

Vrati se Mađarica iz škole i kaže mami:
- Mama, mama, danas sam brojala do deset, a druga djeca samo do četiri! Mama, da li je to zato jer sam Mađarica?
- Da, dušo.
Sutradan se Mađarica vraća iz škole i kaže:
- Danas sam naučila slova do 'T', a druga djeca do 'G'... Mama, da li je to zato što sam Mađarica?
- Da, dušo.
Treći dan stiže Mađarica iz škole i kaže:
- Mama, mama, danas kad smo bili u svlačionici, sve djevojčice su bile 'daskare', jedino sam ja imala grudi... Da li je to zato što sam Mađarica?
- Ne, dušo, to je zato jer imaš 24 godine.

Upornost

Na graničnom prijelazu carinik našao Antiši pun ruksak Seiko satova.
- Što je ovo Antiša?
- Zar ne vidite?! To je hrana za piliće.

Najvažniji kriterij

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:
- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Pa riješio ja da se ženim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2, a ona meni kaže 4. Pametna žena, odmah se vidi, pomislim ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona će meni: «Kako kad, mož' bit 3, mož' bit 4 a nekad i 5». Aha, vidim ja, ova je filozof, to je još bolje! Pitam ja treću koliko su 2 i 2 kad če ona meni: «Kako god ti kažeš Mujo. Ako rekneš 3 bit će 3, ako rekneš 6 bit će 6». Aha, pomislih ja, ova baš poštuje svog čoveka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, s vel'kim grudima!

Klasična glazba

Otišao Štefek na koncertu klasične glazbe, a kad se vratio, Štefica ga pita:
- I, kak' je bilo?
- Prekrasno - odgovori Štefek oduševljeno.
- Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?
- Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja sam si uzel' tri!

Športaš

Odlučio Štefek provjeriti koliko ga voli familija, pa se jedan dan napravi da je umro. Skupili se oko njega sinovi i kćeri, da bi li ga pripremili za sprovod. Najstariji sin kaže:
- Ajde da mu ne kupujemo odijelo, previše ćemo novca potrošit' bez veze. Ionak bu ga u tom zakopali. Nago, idemo mu kupit' trenirku na rasprodaji.
Srednji sin, ohrabren ovim pametnim prijedlogom starijeg brata, predloži da mu se isto tako, umjesto cipela kupe tenisice. I na kraju, najmlađi kaže:
- Umjesto novog šešira mogli bi mu kupit puno jeftiniju šiltericu.
Okupaju oni Štefeka i obuku i polegnu na stol, pa se svi skupe oko njega. Počnu kćeri zapomagat:
- Japa, japa, zakaj ste nas napustili?! Kam ste otišliiii!
A Štefek se digne i ljutito razdere se:
- Otišel sam na olimpijadu!

Problem

Suđenje Muji:
- Gospodine Mujo. Gospodin Haso Vas tuži da ste mu ukrali zlatni sat. Što imate izjaviti u svoju obranu?
- Ja nisam ukrao sat, nego sam ga samo sklonio da ga netko ne ukrade.
- Kako to mislite?
- Lijepo, dođem ja kod Hase, pozvonim na vrata, nitko se ne javlja. Lupam ja na vrata, opet ništa. Ja za kvaku, ono otvoreno. Uđem unutra, a kad tamo zlatni sat na stolu. Pomislim, naići će netko pa će ga ukrasti i ja ga ponesem.
- Pa dobro, a zašto mu niste kasnije vratili zlatni sat?
- Eee, vidite gospodine suče, to je problem koji sad i mene muči.

Interkulturalizam

Naš biznismen stigao u Ameriku u poslovnu posjetu. Pri ulasku u zemlju ga zbog sumnjivog izgleda zadrže na dodatnoj provjeri. Službenica američke security službe popunjava formular:
- Name?
- Goran.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes sheep.

Pristojno ponašanje

U crkvi se dijelila humanitarna pomoć. I Mujo i Haso su došli u crkvu - Mujo na početku reda, a Haso na kraju. Dovikne Haso Muji:
- Što uzmeš sebi, uzmi i meni.
Mujo mu pokaže palac. Uzme Mujo pomoć i dođe kod Hase. Ovaj ga upita:
-A gdje je moj paket?
- Nisam uzeo - odgovori Mujo.
- Pa pokazao si mi palac?!
A Mujo će:
- Pa bilo mi je malo neugodno pokazati ti srednji prst u crkvi!

U kuhinji

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
- Pazi. Pazi! Dodaj još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći Još ulja? Zalijepit će se! Pazi... Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li ti luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. Posoli! Posoli!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je sa tobom? Misliš da ne znam ispeći par jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Mudrijaši

Mudrijaju Štef i Joža u birtiji uz 18 gemišt:
- Čuj, Joža, kaj bi ti više volil: da si glup il da si ćelav?
- Paaaaa – kaže Joža nakon dužeg razmišljanja - Više bi volil da sam glup.
- Zakaj?
- Pa ne vidi se na prvi pogled.

Upotreba riječi 'očito'

Pita učiteljica u školi učenike da li itko od njih zna što znaci riječ 'očito'? Mali Marko podigne ruku i kaže
- Moj tata je igrao nogomet, mama je bila atletičarka, a ja sam košarkaš, očito je da smo mi sportska obitelj.
- Bravo Marko. Ima li tko neki drugi primjer.
Podigne ruku Marica i kaže:
- Moj djed je bio dirigent, majka je svirala violinu, a ja sviram klavir pa je očito da smo mi muzikalna obitelj
- Bravo Marice – oduševljeno će učiteljica.
A cijelo vrijeme mali Štefek uporno diže ruku, i učiteljica se konačno obrati i njemu.
- Hajde ti Štefek daj neki primjer za upotrebu riječi 'očito'.
Kaže Štefek:
- Sjedimo djed i ja pod kruškom u dvorištu, a obližnjom livadom prolazi moja baka i nosi u ruci 'The Financial Times'. Međutim, kako moja baka ne zna engleski, a i nije broker, očito je da je pošla obaviti veliku nuždu.

Samo konji

- Tata, koja je ono tamo životinja?
- Pa konj, sine!
- Tata, a koja je ono životinja pored konja?
- To ti je, sine, kobila, žena od konja!
- A, tata, koja je ona mala životinja pored njih?
- E, to ti je ždrijebe, to je njihovo dijete.
- A tata, a gdje je ždrebetu žena?
- Sine moj… Samo konji imaju žene!

Temeljito nerazumijevanje

Pita Mujo Fatu, kako razumije riječ 'situacija'. Fata odgovori da nema pojma.
- To ti je, Fato, kad ti mene nađeš u krevetu s mladom zgodnom djevojkom...eto, to ti je situacija, razumiješ?
Gleda ona njega pomalo zbunjeno i kaže:
- Znači otprilike ovako: ti mene nađeš u krevetu sa Suljom, i to je situacija, je li?
- Ne, ne, Fato, ne! Nemoj miješati batine i situaciju.

I demokratske promjene su se promijenile. Ne možemo ih više prepoznati.

Pismeni ispit

Pišu studenti pismeni dio ispita. Vrijeme je isteklo i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše. Profesor mu se obraća:
- Kolega, uzalud se trudite, vaš rad ionako neću priznati.
Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
- Znate li vi tko sam ja?
- Ne znam i ne zanima me!
- Odlično! - reče student i ugura svoj rad među ostale.

Dijete k'o dijete

Mladi otac dolazi u vrtić po dijete.
Pita ga odgojiteljica:
- Koje je dijete vaše?
A on će njoj:
- Ma dajte mi koje bilo, svejedno ću vam ga sutra vratit' ...

Upravna podjela

Došla Barica u crkvu na ispovijed i upita velečasnog:
- Velečasni, samo sam vas htjela pitati jel' moj grijeh veliki ili nije?
- A koji grijeh, Barice? - upita je ljubazno svećenik.
- Pa, bila sam, onak', u 'biblijskom smislu' sa svećenikom iz susjedne župe!
- Uh-uh-uh stravičan si grijeh počinila, moja Barice!
- Ali velečasni, zakaj bi to bil tako veliki grijeh, a kad sam bila s vama rekli stemi da to nije tak' vel'ki grijeh?
- Pa Barice, zaboga, ti pripadaš našoj župi!